Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Jednou se takhle jeden Ital procházel po... :D

+1

Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" Bránil se chlap z plných plic.
"Co kecáš, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mrtvá?" Vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"

Je tak malá, tak lehká. Vždy, když ji... :D

+1

Je tak malá, tak lehká. Vždy, když ji máš u sebe, cítíš se tak nádherně, uvolněně a bezpečně. Nevnímáš ji a přesto víš, že se na ni můžeš spolehnout i v těch nejtěžších situacích... Česká zbrojovka Uherský Brod předstvuje novou pistoli CZ RAMI v ráži 9mm. Lurger, nejmenší ve své třídě...

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z... :D

0

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Starý pán na radu svého lékaře odjel do ... :D

-1

Starý pán na radu svého lékaře odjel do teplejšího podnebí - do Arizony. Dva týdny na to zemřel. Tělo poslali zpět domů a pohřební zřízenec ho ukládá do rakve. Bratr zemřelého přišel dohlédnout na to, jestli je všechno v pořádku.
"Chtěl byste se na něj podívat?" zeptá se pohřebák.
"No, asi bude lepší, když se podívám, než přijde celá rodina," řekne bratr.
Zřízenec ho zavede do sousední místnosti a odklopí víko rakve.
"Vypadá moc hezky," řekne pozůstalý. "Ty dva týdny v Arizoně mu moc prospěly."

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a... :D

0

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po ... :D

+1

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi:
"Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser."
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá:
"Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena."
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi:
"Přineste mi kolu."
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá:
"Ty si nedáš Guinesse?"
"No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a ... :D

+1

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden z kolegů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé!" opáčí kolega. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou... :D

+2

Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá:
"Pane, nevíte kde jsem?"
Turista klidně odpoví:
"V horkovdušném balónu!"
Chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá:
"Hele, nejste náhodou programátor?"
"Ano jsem, proč se ptáte?"
Chlápek zařve:
"No sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně na ho*no!"
A turista opáčí:
"A nejste vy náhodou obchodník?"
Muž v balónu překvapeně:
"Ano jsem, proč?"
Turista: "To je jasné, vy jste v p*deli a svádíte to na mě!"

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně ... :D

-1

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahoru, dolů.
Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, je tam hlavní pilot?"
"Hlavní...hik...pilot leží na... hik... přístrojové desce... hik... opilý."
"Tak bych chtěl druhého pilota."
"Druhý pilot... hik... je na mol... hik... je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím, co se děje."
"Ten sedí... hik... vzadu a je taky... hik... totálně opilý."
"Proboha, a s kým to mluvým?
"Tu... hik... autopilot!"

Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od... :D

0

Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ješte asi 8000 km na východ."
"Hm, co s autem v takové díře."