Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Chlap se vrací s manželkou z hospody... :D

+2

Chlap se vrací s manželkou z hospody:
"Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večer do hospody! Musíme se pořádně uskromnit!"
"Hmm, a jak se chceš uskromnit? No jak?" Na to žena.
"Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!"

Přijde zákazník do baru a poručí si... :D

+2

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Umře Žid a jde do nebe. Tam na... :D

0

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslejí si, že jsou tu jediní."

Přijde muž do hospody a pije jednu... :D

0

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou!
A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odtuší nešťastník, "když jsem abstinent?"

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj... :D

+5

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?"
Ona: "To jsem já."
Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího... :D

+3

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším...

Jede slepý a jednooký k babičce na... :D

+1

Jede slepý a jednooký k babičce na návštěvu. Když dojedou na místo, tak vystoupí z vlaku a jdou dál pěšky lesem. A co čert nechtěl, větev vypíchne tomu jednookému to zdravé oko.
Jednooký říká: "Tak jsme došli..."
Slepý roztáhne ruce k objetí a řekne: "Ahoj babi!!!"

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící... :D

+3

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá:
"Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to:
"Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího... :D

-2

Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího syna. První říká:
"Ten můj mi nadává do volů!"
Druhý: "To nic není, ten můj mi nadává do ču*áků!"
Třetí: "Pánové, to vůbec nic není. Ten můj ke mně přišel, vyhonil si ho do mé ruky a řekl: Tady máš, co ti dlužím a vypadni z mého baráku!"

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na... :D

0

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Ta mu samozřejmě nabízí, že mu splní přání, když ji pustí. Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"No, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."