Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři... :D

0

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha:
"Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost:
"Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže:
"Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam." zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně..."

"Mám pro Vás skvělou partii, mladý... :D

-2

"Mám pro Vás skvělou partii, mladý muži!"
Spouští dohazovač stavidla své výmluvnosti.
"Je mladá, vzdělaná, bohatá..."
"Že by neměla žádnou chybičku?" ptá se nevěřícně nápadník.
"Jenom docela maličkou. Koktá."
"Pořád?"
"Ale kdepak! Jenom když mluví."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho... :D

+1

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl. Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece... :D

+2

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
"Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!"

V saloonu se kovbojové hádají, kdo z nich je... :D

+1

V saloonu se kovbojové hádají, kdo z nich je nejlepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka je na cimpr campr. Starý kovboj mu poklepe na rameno:
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku a prásk! Žárovka zhasne. Zamíří znova. Prásk! Žárovka se rozsvítí.
"To jste celý vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"

Jde žena s kočárkem přes silnici, nerozhlídne se... :D

0

Jde žena s kočárkem přes silnici, nerozhlídne se, prosviští kamión a děcko je rozmázlý po celé silnici.
Ženě zůstane v ruce jenom držák od kočárku a v šoku s otevřenou pusou hledí na silnici, co se to vlastně stalo.
Jde kolem muž a aby to nevypadalo, že je mu to lhostejné (přece jen se před jeho očima stal masakr), tak řekne ženě: "To nase*e, co?"

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší... :D

+3

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře. Tak se fotřík ptá opodál sedícího synátora:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, taks jí řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská... :D

+3

Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice.
Když se otec probere z komatu tak se ptá po svých dcerách.
Otec: "Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?"
Doktor: "No, museli jsme ji amputovat nohu."
Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?"
Doktor: "Ta přišla o ruku."
Otec: "To snad neni pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počnem? A ta nejmladší?"
Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme ji museli odebrat část mozku."
Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním."
A doktor nato: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, všechny jsou mrtvé."

Soutěž v ochutnávání vína... :D

+2

Soutěž v ochutnávání vína:
Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25 ochutnávce s klidem odpovídá sudímu:
"Champagne, 1978"
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čichne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:
"Dyť je to petrolej!"
Oni na to:
"Správně, ale kterej ročník?"

Potkali se jednou Moricko s Tasilkom. Byli velmi ... :D

+1

Potkali se jednou Moricko s Tasilkom. Byli velmi hladoví a Tasilko říká Morickovi:
"Poslouchej, našetříme si nějaké peníze, koupíme si svini, opečeme ji a z jejího masa se dobře nasytíme."
Šetřili a šetřili, až našetřili na jednu svini. Svini kupili a moudrý Tasilko říká Morickovi:
"Poslouchej koupili jsme si svini, položíme ji na vozík, na něm ji zavezeme do družstva, tam ji dáme oplodnit, druhý den ráno se podíváme, zda nemá mladé a když mladé vychováme, budeme mít co jíst po celý rok."
Ráno přijde Moricko z chlíva a říká:
"Poslouchej, mladý nejsou a svině si spokojeně chrochtá."
Tasilko na to:
"Dobře, zase dáme svini na vozík, odvezeme ji do družstva, tam se oplodní a druhý den ráno se podíváme, zda má mladé."
Druhý den Moricko opět nenašel žádné mladé a tak se to opakovalo celé dva týdny. Až jednou brzo ráno se vrátí překvapený Moricko a říká:
"Poslouchej mladý nejsou, ale svině už čeká na vozíku..."