Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu ... :D

0

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"
"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."
"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"
"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."
"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"
"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne... :D

-2

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve:
"Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"

Chudák papež umřel a jde do nebe... :D

-1

Chudák papež umřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne Sv. Petr a povídá:
"Jméno?"
"Svatý Otec."
Petr projede na terminálu databázi a říká:
"Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá."
"Tak zkuste Jan Pavel II."
"Ne, ani ten tady není."
"Tak zkuste, ech... jo, už vím, Wojtyla, Karel."
"Ne, nikdo takový v počítači není, pane."
Načež se papež rozčílí:
"To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamilióny lidí dole na zemi mě uctívají, věří mi, a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat???"
A Svatý Petr ukázal prstem:
"Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, je tam skrytá kamera."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si... :D

-2

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměŇovalili si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky po*eru!"

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr ... :D

-1

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:
Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou ... :D

-1

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:
"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká:
"No, co já vím, asi jí došel benzín..."

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou... :D

-1

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky a hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes!!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na... :D

0

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
"Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení."
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
"Řekl jsem, že ji máš zatknout!"
"Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce."

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a... :D

+3

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na... :D

+2

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.
"Žehnám mu svěcenou vodou."
Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku...