Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Jde chlap z hospody kolem hřbitova a spadne do... :D

+3

Jde chlap z hospody kolem hřbitova a spadne do čerstvě vykopaný jámy a usne. Ráno se vrací z hospody druhý chlap a taky jde kolem té jámy. V tu chvíli se první chlap probudí a křičí:
"Pomoc, pomoc, je mi zima?"
A ten druhý chlap se nakloní, koukne dolů a zařve: "Tak proč se odhrabáváš???"

Ranní e-mail: Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem ... :D

+1

Ranní e-mail:
Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.
Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
Dík, že jsi se ozval."

Hádaj se tři, co je nejrychlejší... :D

+1

Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
První: "Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhý: "Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
Třetí: "No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a něco vymyslet, tak se po*eru."

Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase... :D

0

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."

Jde chlap po břehu řeky a vidí ohromný jatka... :D

+2

Jde chlap po břehu řeky a vidí ohromný jatka - chlap s prostřeleným mozkem, ženská s rozmlácenou hlavou, malá holčička se houpe na šibenici a u toho všeho stojí malý klouček a brečí. Chlap k němu přijde a řiká:
"Ježišikriste, co se tady dělo?!"
"No, táta se naštval na mámu, tak ji rozmlátil hlavu baseballkou, když to viděl, co provedl, tak si vystřelil mozek. Přišla sestra a když viděla, co se stalo, hodila si provaz."
Chlap si rozepne kalhoty a řiká : "Hm, tak to máš dneska ale blbej den..."

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe... :D

0

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten... :D

+1

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povída:
"Dobry den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne!!!" a praští telefonem.
"Dobrý!" Říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!"
Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich... :D

0

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá:
"Můj tatínek je policista!"
Učitelka: "To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi."
Přihlásí se Jiříček: "Můj tatínek je popelář!"
Učitelka: "To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?"
Pepíček: "Můj tatínek umřel."
Učitelka: "To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?"
Pepíček: "No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám pos*al koberec!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi... :D

+2

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a... :D

0

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze a tak, no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"