Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Přijde Rus do hospody a objedná si... :D

+2

Přijde Rus do hospody a objedná si pivo. Hospodský přijde a položí před Rusa papírový tácek a na něj pivo. Rus po chvíli objedná další pivo. Hospodký opět donese tácek a pivo. Po chvíli Rus opět objedná v pořadí již třetí pivo a hospodký postaví před Rusa pouze pivo. Rus na to chvíli divně kouká a vyhrkne:
"A keksá užéé nět?"

Sedí paní ve středních letech na baru a leje... :D

-3

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné:
"Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?"
"Já mám hrozný problémy!!"
"Tak napište Sally."
"Dobrá rada, jenže Sally jsem já!"

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na... :D

+2

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecéj... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi zavolat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...""
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"No jasně, tati..."

Sejdou se Čech, Rus a Němec v hospodě a... :D

+2

Sejdou se Čech, Rus a Němec v hospodě a daj si soutěž, kdo má silnější alkohol. Němec se napije rumu a povídá:
"Vidim pět židlí!"
Rus se napije vodky a ptaj se ho:
"Tak, a kolik židlí vidíš ty?"
"Deset!"
Nakonec se napije Čech slivovice.
"A kolik vidíš židlí?"
"No, podle toho v který řadě myslíš!"

Mladý mnich ráno vstal a jde na... :D

0

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, on jim popřeje dobrého jitra a ony povídají:
"Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu."
Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí:
"Bratře..."
"Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele."
"Cože?"
Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného:
"Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?"
"Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty sestry Anny?"

Mladá krasavice se slzami v očích... :D

-5

Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá:
"Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit."
Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve:
"Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?"

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova... :D

+2

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká:
"Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka."
"Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát."
"Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak."
"No teda, to je pěknej problém..." a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas:
"Kovář, prosím."
Manželka zařvala:
"Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!"
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo:
"Kdo volá, prosím?"

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když... :D

-1

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po nějaké době příteli řekl:
"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."
Hostitel odpověděl:
"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"

Žena a muž v jednom manželství po... :D

+1

Žena a muž v jednom manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost.
"Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu 75ku."
"Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím!"
"Ale já bych ji tak chtěl..."
"Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?"
"No právě. Kdybych měl tu zbraň..."

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si ... :D

+4

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k barpultu a co nevidí: na baru sedí velmi velmi malý mužíček v miniaturním houpacím křesílku a čte si malý Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakcí. Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu:
"Promiňte, že vás ruším, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele."