Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si ... :D

+4

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k barpultu a co nevidí: na baru sedí velmi velmi malý mužíček v miniaturním houpacím křesílku a čte si malý Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakcí. Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu:
"Promiňte, že vás ruším, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele."

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a... :D

-1

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
"Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema."
Tripař povídá:
"Dáme si tripa a vodletíme pryč."
Na to hulič:
"Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra"

Franta je pod parou a říká v hospodě ... :D

+2

Franta je pod parou a říká v hospodě svému kamarádovi Tondovi:
"Já nemůžu domů!"
"Proč?" Ptá se Tonda.
"Protože když přijdu domů z hospody, tak mě žena řekne za dveřma, abych na ni dýchnul klíčovou dirkou. Když ucítí ze mě chlast, tak mi neotevře a nechá mě spát na schodech."
Tonda mu poradí:
"Tak před tím sněz Romadúr a stará nic nepozná."
Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dveřmi se ozve tvrdé:
"Dýchni na mne!":
Franta tedy odevzdaně dýchne do klíčové dirky. Za dveřmi je chvíli ticho a pak se ozve rozlobený manželčin hlas:
"Mě neoklameš! Otoč se!!!"

Přijde manžel z práce, sedne si na ... :D

+1

Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku:
"Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!"
Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá:
"Dones mi ještě jedno, než to začne!"
Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve:
"Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!"
Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat:
"Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!"
Manžel se na ni podívá a řekne:
"Už to začalo!"

Na Hradě se konalo setkání nejstarších... :D

+1

Na Hradě se konalo setkání nejstarších občanů České republiky. Reportér přijde k takovému vetchému, bezzubému, bělovlasému, rozklepanému dědečkovi a povídá:
"Dědečku, prosím Vás, jak jste se dožil takhle vysokého věku?"
"To víte, to máte tak: k snídani rum, k obědu rum, k večeři rum."
"A dědečku prosím Vás, kolik je Vám vůbec let?"
"... pětatřicet."

Sedí takhle chlápek s kámošema v... :D

+1

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Žili byli dva bratři - a oba to byli ... :D

+3

Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku:
"Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec."
Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky.
"Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl."
V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy:
"Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše... :D

+3

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše ve svém kostelíku v Irsku dlouho sám. Takže když na farnost konečně dorazil nový kněz rozhodl se, že vyrazí na dovolenou. Rozhodne se vyrazit doLas Vegas. Přistane na letišti v Las Vegas. Jak vyjde z letadla, někdo k němu přiběhne a volá:
"To je Elvis! Já to věděl, že nejsi mrtvý. Ty ses vrátil!"
Otec se na něj podívá a říká:
"Člověče, mýlíte se! Já nejsem Elvis!"
Když se otec O'Reyly dostane před letištní halu, vezme si taxíka a povídá:
"Vezměte mě do hotelu!"
"Ano Otče... Bože, to je Elvis! Já věděl, že jste naživu! Ani nevíte, jak rád vás vidím!"
"Mýlíš se synu. Nejsem Elvis."
Taxík zastaví u hotelu, O'Reyly vystoupí a jde k recepci. Recepční spustí:
"Můj Bože! To je Elvis! Vy jste se nám vrátil, pane! Já věděl, že jste nezemřel. Vaše apartmá je stále připravené. Máme všechno tak, jak to máte rád - hamburgry, oříškové máslo, banánové sendviče, slečny a plný bar zdarma. Jsme tak rádi, že jste zpět!"
Otec O'Reyly se na recepčního podívá a pak řekne:
"Děkuji vám. Taky vás rád zase vidím"

B.B.King má narozeniny. Jeho žena... :D

+3

B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:
"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..."
Klekne si, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něj své tetování.
B.B.King na to chvíli kouká a pak se ptá:
"A kdo je sakra ten BoB?"

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že ... :D

+5

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá:
"A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?"
Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Nic. Ani slovo. Jde tedy do předsíně o opakuje otázku:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí:
"Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?"
Manželka se otočí a nasupeně povídá:
"Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, kuře!!!"