Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli... :D

-1

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny:
"Slečno, že vy pracujete v kanceláři?"
"Ano dědo, jak jste to poznal?"
"Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování."
Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu:
"Dědo, že vy pracujete v kravíně?"
"Ano slečno, jak jste to poznala?"
"Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je ... :D

+4

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí... :D

0

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

Vsadí se na srazu myslivců myslivec s ostatními o ... :D

0

Vsadí se na srazu myslivců myslivec s ostatními o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kožich a řekne, kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kožich a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2500 korun". Tak mu dají flašku a on ji vypije.
Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka myje nádobí a brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

Kněz praví na mši svým věřícím... :D

+2

Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

Několik kazatelů různých církví se sešlo ... :D

+1

Několik kazatelů různých církví se sešlo v budově Katolické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi:
"Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkoholu."
Na to metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá:
"Cože, my si můžeme vybrat?!?"

Dva starší přátelé si povídají. Jeden z ... :D

+1

Dva starší přátelé si povídají. Jeden z nich si vzpomene:
"Poslyš, vy budete mít s manželkou brzy výročí, že?"
"Budeme - kulaté. Dvacáté."
"A co k němu dáš své staré?"
"Pojedeme na výlet do Austrálie."
"Tak tomu říkám dárek! To budeš mít co dělat, aby ses na stříbrnou svatbu ukázal ještě víc. Copak plánuješ za pět let?"
"Vrátím se tam a přivezu ji zpátky."

Manželka odjíždí do lázní - do... :D

+3

Manželka odjíždí do lázní - do Karlových Varů. Manžel ji jde vyprovodit na vlak. Vlak se rozjíždí a manžel volá:
"Buď mi v těch lázních věrná!"
A ona: "Co???"
On hlasitěji: "Buď mi v těch lázních věrná!"
A ona zase: "Co???"
Vlak se rozjede, manžel utíká za vlakem a volá:
"Ať tě neobskáčou celý Karlovy Vary, ty krávo hluchá!!!"

Jeden malíř pracoval dlouhou dobu... :D

+6

Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla. Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - při práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodině se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá:
"Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"

Dva kamarádi debatují o tom, kam ... :D

+1

Dva kamarádi debatují o tom, kam pojedou na dovolenou.
První říká: "A co Rusko? Já tam byl a obchody byly plný chlastu a holek jsi moh´ mít kolik chceš!"
"Tak jo, já to zkusim."
Po měsíci se sešli a ten co právě přijel z Ruska říká:
"Prosím tě, cos mi to nakukal? V obchodech samý fronty a sotva jsem šáhl na nějakou holku, dostal jsem do držky!"
A druhý na to: "Fakt? A s kým jsi tam byl?"
"S Čedokem! A ty?"
"Já tam byl s wehrmachtem..."