Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Jde chlap po ulici a na stromu vidí souseda ... :D

-2

Jde chlap po ulici a na stromu vidí souseda přivázaného lanem kolem břicha.
Říká na to: "Propána sousede co to děláte???"
Soused na to: "Ále už mě nebaví žít, tak jsem se oběsil." Kolemjdoucí: "Propána, to lano si musíte obvázat kolem krku a ne kolem trupu!"
Chlap na stromě: "To už jsem taky zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!"

Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček povídá... :D

-7

Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá:
"Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?"
Maminka mu odpoví:"To je chlapče!!"
A Pepíček na to: "A mami já tady cítím nějaký připálený karamel..."
A maminka mu odpoví: "Vždyť přece víš, že měl dědeček cukrovku!"

Chlapík kupuje od staré cigánky koně... :D

+2

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík: "Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík: "Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík: "Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"
A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný!"

Brenda O´Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se... :D

0

Brenda O´Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý... :D

0

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
"To je nespravedlnost!" křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba.
"Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!"
"To máte tak," Vysvětluje mu bachař, "vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!"

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho... :D

0

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžký."
"No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko."
"No pěkný... ale kde já vezmu denně bednu jablek???"

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si... :D

0

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
Opilec potom zamířil k ložnici:
"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

Ranní e-mail: Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem ... :D

+1

Ranní e-mail:
Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.
Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.
Dík, že jsi se ozval."

Jde chlap z hospody kolem hřbitova a spadne do... :D

+3

Jde chlap z hospody kolem hřbitova a spadne do čerstvě vykopaný jámy a usne. Ráno se vrací z hospody druhý chlap a taky jde kolem té jámy. V tu chvíli se první chlap probudí a křičí:
"Pomoc, pomoc, je mi zima?"
A ten druhý chlap se nakloní, koukne dolů a zařve: "Tak proč se odhrabáváš???"

Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase... :D

0

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."