Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Jde policajt po ulici a najednou uslyší... :D

-1

Jde policajt po ulici a najednou uslyší zapískání. Otočí se a v okně vidí sedět papouška a ten na něj začne křičet:
"Policajte blbý, zelený, vymatlaný, vygumovaný!"
Policajt se naštve a strašně papouškovi vynadá. Další den jde policajt po té ulici zas a situace se opakuje. Opět papouškovi vynadá a navíc mu pohrozí, že jestli mu ještě někdy bude nadávat, tak mu oškube peří. Příští den jde policajt zase po té ulici. Ozve se zapískání, policajt se otočí, v okně sedí papoušek a povídá:
"Však ty už víš."

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a ... :D

0

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve ... :D

0

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"
"Ano otče, to je pravda."
"A řekněte mi jako kněz knězi ochutnal jste jej někdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vám?"
"Inu, musím se přiznat, že chutnala."
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?"
"Ach ano, je to tak, jak říkáte."
"A řeknou, jako kněz knězi, dopřáli si někdy?"
"Po pravdě řečeno, nikoliv".
"Škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli... :D

+1

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje.
"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Oppenheimer sedne a napíše:
3 rány kladívkem 5 korun.
Vědět kam 195 korun.
Celkem 200 korun.

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce... :D

0

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce.
Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.
"Co mi to říkáš?" odbude ho bratr.
"Moje rodina je lepší než tvoje."
Rabín se na něho nechápavě dívá.
"Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním.... :D

-1

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi:
"Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

Po svatbě praví policajt... :D

+2

Po svatbě praví policajt:
"Tak aby bylo jasno, každý den v 7:00 chci mít na stole snídani ať jsem doma, nebo ve službě. Každý den ve 13:00 chci mít na stole oběd ať jsem doma, nebo ve službě, a každý den v 19:00 chci mít na stole večeři ať jsem doma, nebo ve službě."
Manželka odvětí: "Já mám jenom jednu podmínku, každý den ve 22:00 budu souložit ať jsi doma, nebo ve službě."

Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí ... :D

+1

Jde večer blondýna po ulici a na pouličním osvětlení vidí inzerát: Prodám byt 2+1. A tak začne klepat na tu lampu. Jde okolo policajt a chvíli ji pozoruje, pak se jí ptá:
"Co tu děláte slečno?"
A ona mu odpoví:
"Tady vidím inzerát a tak ťukám a nikdo mi nejde otevřít."
Policajt chvíli přemyšlí a pak jí řekne:
"Zkuste to znovu, musí být doma - nahoře se svítí."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce ... :D

+2

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženské problémy". Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
"Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat."
"Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí:
"Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

Abeles, bohatý žid z Haličské vsi, přijede... :D

+1

Abeles, bohatý žid z Haličské vsi, přijede do Krakowa v ošuntělém obleku.
Potká ho Karpeles a říká mu:
"Mojše, jak můžou chodit po městě v takových hadrech?"
"Co na tom záleží", odpovídá mu Krpeles, "tady mě přece nikdo nezná."
Za týden potká Karpeles Abelese u nich doma na vsi v tom samém obleku.
"Ale Mojše, oni nosí i doma ty samé hadry!"
"Co na tom záleží, tady mě přece každý zná."