Popularita
|
24 hod |
3 dni |
Týždeň |
Mesiac |
Rok |
Celkom |
| Poradie |
3. |
3. |
3. |
3. |
3. |
1. |
Príspevky
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká:
"Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
"Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře..."
Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo "zku*venej". Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví:
"No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví."
"A tehdy jsi řekl to slovo?"
"Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne."
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:"
"Neříkej mi, žes nedal ten zku*venej půlmetrovej putt!"
Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že počůrám policajta."
Pan Izidor a pan Khon se jdou společně podívat na zápasy s býky. Jenže burácející dav před arénou od sebe oba oddělí. Zatímco pan Khon je davem vtlačen do hlediště, pan Izidor se někam ztratí. Pan Khon ho netrpělivě vyhlíží a najednou ho uvidí: pan Izidor vbíhá přímo do arény následován rozzuřeným býkem. Po krátké honičce náhle býk padá, pan Izidor vytrhuje pikadorovi z ruky kopí a probodne býka. Davy jásají a na ramenou vynášejí pana Izidora s ovacemi z arény.
Večer se sejdou opět pánové Khon a Izidorem a povídají si:
"Poslouchaj, pane Izidor, to bych teda od nich nikdy nečekal. Taková odvaha, taková pohotovost, takové hrdinství. To je tedy něco. Jak se tam voni vůbec dostali?"
"Poslouchaj, pane Khon, já vlastně ani nevím. Jak jsem jich ztratil, všimnul jsem si, že je tam ještě druhý vchod. Šel jsem tam. Přede mnou šli ještě dva, jeden povídá: "matador" a pustili ho, druhej povídá: "pikador" a pustili ho, povídám: "Izidor" a pustili mě. Šel jsem tmavou chodbičkou a najednou se za mnou vyřítil býk. Běžel jsem před ním, jak nejrychleji jsem uměl a najednou jsme byli v aréně. No, a to ostatní už voni viděli."
"Já jich obdivuju! Pane Izidor, stát se to mě, tak bych si asi na místě posral."
"A po čem myslíte, že se ten býk smeknul?"
...zabávaj sa lajk e boss
Crazy Martin
paja
Sonka
foly
vivienne