Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Proč Bůh nemá titul CSc.?... :D

+4

Proč Bůh nemá titul CSc.?
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale
co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho
experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s
experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se
zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,
vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům,
co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protoze se naučili
něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v
praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě
na vrcholku hory.

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí ... :D

-2

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí v posteli svoji ženu Sáru s černochem. Spráskne ruce a naříká:
"Když mi to v magacíně naznačovali kunčofti, tak jsem tomu nechtěl věřit."
Sára vykoukne zpoza černocha a řekne:
"No a tady to máš černé na bílém."

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena... :D

+2

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
"Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka."
Redaktor je dost zaražen a říká jí:
"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká:
"Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita, vyroben 1990."

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:.... :D

+3

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 milionů dolarů..."

Naštvaná manželka si stěžuje svému... :D

+3

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Těžká zkouška před svatbou aneb Jak to... :D

+4

Těžká zkouška před svatbou aneb Jak to máme mi, muži, težké! (převzato od Otakase)

Přibližne po roce chození se svoji přítelkyni, jsem se rozhodl oženit se s ní. Její matka, moje budouci tchýně, je skvělá (navíc je to dobrej kus)! Ona sama se angažovala na kompletní přípravě svatby: kostel, hudba, fotograf, květiny, atd... Před nedávnem mi zavolala, abych k nim přišel a zkontroloval seznam pozvaných hostů, navíc ho bylo potřebné zredukovat, protože přesahoval naše představy a možnosti. Když jsem přišel, zkontrolovali jsme to a zredukovali počet na 150 pozvaných hostů. A potom jsem zůstal s otevřenými ůsty: najednou mi říká, že jsem se jí vždy líbil, byl jsem pro ni atraktivní a že když už budu zanedlouho ženatý muž, ještě předtím, než se to stane, chtěla by se se mnou vyspat. Postavila se a kráčela smyslně do ložnice, procházejíce okolo mne mi do ucha pošeptala, že vím, kde jsou dveře a kde mě bude čekat! Zůstal jsem stát jako přikovaný, až jsem se konečně rozhodl, co musím udělat! Utíkal jsem ven dveřmi, vyběhl jsem na ulici a venku ... jsem spatřil jejího muže (budoucího tchána) opírajícího se o kapotu mého auta, s úsměvem na tváři. Myslím, že mi řekl něco o tom, jak se ženou chtěli vyzkoušet, zda si jejich dcera bere toho pravého muže a že já jsem splnil zkoušku na výbornou. Potřásl mi rukou a objal mě, bez toho, abych se ještě pořád jako opařený vůbec zmohl na slovo. Dodnes nechápu, jak to myslel - když jsem si jen utíkal do auta pro kondom...

Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se... :D

+4

Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se muž ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se měl potkat se svojí manželkou, která tam měla zakončit svoji služební cestu do Minneapolis. Oba se těšili na pěkné počasí a společný čas, který spolu stráví.
Ale na neštěstí, na letišti se stala chyba a muži řekli, že musí počkat na pozdější let. Zkoušel si stěžovat, ale řekli mu, že to nemá význam a že mohou nastat problémy. Následující den po příchodu do hotelu v Miami zjistil, že v Miami je tak nepříjemné horko, jako v Seattlu nepříjemná loňská zima. Recepční v hotelu mu sdělil, že jeho žena přijede tak, jak byli domluveni. Už nemohl vydržet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manželce, ale ve spěchu udělal chybu v adrese. A tak email přišel do domu jedné starší ženy, jejíž muž, kněz, zemřel den předtím.
Když si truchlící vdova otevřela a přečetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkřik a padla na zem mrtvá. Její rodina přiběhla za ní do místnosti a přečetli si na monitoru text:
"Nejdražší ženo! Jak víš, odešel jsem včera, ale teprve teď mne zaregistrovali. U vchodu byly nějaké zmatky a moje stížnost byla zamítnuta. Recepční mi potvrdil Tvůj zítřejší příchod. Tvůj milující muž."
PS: Věci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budeš velmi překvapená, jaké je tady dole teplo.

Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od ... :D

+2

Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek, ale bojí se ho nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí:
"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek!"
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A dokonce mi i je!"
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý..."

Chlapík na veřejných záchodcích kouká na... :D

+1

Chlapík na veřejných záchodcích kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi s toupne, tak je tam vidět její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodcích stojí vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?"
Na to černoch.
"Máš tam vytetováno WY a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne," na to černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"

Proč muž žije tak dlouho? :)

Pavlína Oppová

+2

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
“Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.”
Osel Bohovi odpověděl: “Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let.” A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.
Psovi Bůh řekl: “Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let.”
Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.
Opici Bůh pravil: “Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.”
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.
A k chlapovi Bůh pravil: “Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.”
A muž povídá: “Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice…”
A Bůh tak učinil.
No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům