Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů k Praze a ... :D

0

Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů k Praze a zastaví ho Špidla, Škromach, Svoboda a Součková s Grossem. Všichni se najednou ptají:
"Kam jedeš Svatý Václave s tím ozbrojeným doprovodem?"
Svatý Václav pohlédne na politiky a říká:
"Copak neznáte pověst o tom, že až bude českému národu nejhůře, tak přijedu s blanickými rytíři na pomoc?"
Politici nepřemýšlí a Špidla říká Svatému Václavovi:
"Tady máš usnesení sjezdu ČSSD a Svoboda ti předá koncept naší reformy veřejných financí."
Svatý Václav oba obsáhlé dokumenty přečte, dá povel blanickým rytířům, aby obrátili koně a říká:
"Kluci, jedem domů, Českému národu bude ještě hůř!"

Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky... :D

+1

Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky.
"Pro mě taky", ozve se pštros sedící vedle něj.
"Bude to 9 dolarů 40 centů." Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu. Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět zaplatí na cent přesně.
"Jak to děláte?" vyzvídá servírka a muž vysvětluje: "Džin mi slíbil splnit dvě přání. Jako první jsem si přál mít v kapse vždy dost peněz, abych mohl zaplatit vše, co si budu přát."
"No to je paráda!" zavýskne servírka. "A proč máte toho pštrosa?"
"Mým druhým přáním bylo, aby mi přičaroval exotickou dlouhonohou bytost, která by souhlasila se vším, co řeknu."

Povídá jedna ženská druhé... :D

+3

Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné... a udělalas to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila. Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."

V autobusu sedí lidé různé národnosti, ale co .... :D

+4

V autobusu sedí lidé různé národnosti, ale co čert nechtěl, autobus havaruje. Všude kolem spousta sanitek, zdravotníci ošetřují raněné, když jeden rom vyjede na doktora:
"Co ty tady ošetřuješ jenom bílý!"
Doktor mu s klidem odpoví:
"Vidíš barvu té sanitky? Bílá! Počkej si na svoji sanitku!"

Potkají se tři feministky - Česká, Ruská a... :D

+4

Potkají se tři feministky - Česká, Ruská a Americká. Americká říká:
"Já jsem jednoho dne přestala vařit. Týden jsem nic neviděla, ale poté začal sám od sebe vařit můj manžel."
Ruska na to:
"Já jsem jednoho dne přestala vařit i prát. Týden jsem nic neviděla, ale pak začal vařit i prát můj manžel."
A Češka povídá:
"Já jsem jednoho dne přestala vařit, prát i žehlit. Týden jsem nic neviděla a po týdnu jsem začala vidět na pravé oko!"

Čech, Rus a Američan se dostanou do kšeftů s .... :D

0

Čech, Rus a Američan se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo elektrické křeslo. Tak sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. Tak když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:
"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

Za války v Íráku přijde do Bílého domu... :D

-3

Za války v Íráku přijde do Bílého domu zpráva:
"Několik našich raket zasáhlo omylem území Turecka, obyvatelé jsou pobouřeni."
George zakroutí hlavou a povídá:
"Hm, to je neuvěřitelný, kam všude se nám ty teroristi rozlezli, krom toho jsem nevěděl, že naše rakety doletí až do Afriky."

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má ... :D

+7

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.
Američan říká: "To já, když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim: helou helou."
Rus mávne rukou a řiká: "To já, když vylezu k nám na Karpaty a zařvu: zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyším: zdrasvujťa zdrasvujťa."
Slovák na to: "Hoši, to je houby, to já, když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty! tak ještě tejden slyším: di do pi*i, di do pi*i!"

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům .... :D

+7

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům.
"To je dům radosti" odpoví tatínek.
"Půjdeme tam?"
"Ne, na to jsi ještě moc malý."
Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá.
"Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl.
"V domě radosti."
"A cos tam dělal?!"
"Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."

Přijde chlap za známým doktorem a povídá... :D

0

Přijde chlap za známým doktorem a povídá:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se:
"Co se stalo, užil sis?"
"Ne, nepřijely!"