Popularita
|
24 hod |
3 dni |
Týždeň |
Mesiac |
Rok |
Celkom |
| Poradie |
3. |
3. |
3. |
3. |
3. |
1. |
Príspevky
V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bělochy. Šaman jim dává radu:
"To musíte přeplavat o úplňku Kajmaní řeku, pak z vás budou běloši."
Tak čëkají na úplněk a jdou ke Kajmaní řece. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, za chvíli ale vyleze na druhém břehu a opravdu - je z něj běloch. Další jde máma, plave co může, kajmani jí cvakají zuby za zády, ale ona to těsně stihne, vyleze na břeh a je zní běloška. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani jsou těsně za ním... Máma povídá tátovi:
"No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!"
A táta na to:
"Vykašli se na něj, na parchanta černýho..."
To takhle myslivec číhá v lese a najednou vidí medvěda. Tak po něm vystřelí, ale mine. Medvěd k němu vystartuje, myslivec se snaží přebít, ale nestihne to. Medvěd k němu doběhne, popadne ho a říká mu:
"Máš dvě volby: buď tě roztrhám, nebo mi ho vykouříš!"
Nebohý myslivec nemá jinou volbu a tak ho medvědovi vykouří. Druhý den se rozhodne, že se musí pomstít, půjčí si dvojhlavňovku a znovu čeká na medvěda. Medvěd se opět objeví, prásknou dvě rány. No a medvěd, opět nezraněn, pádí k myslivci, opět jej chytí, a myslivec mu jej opět vykouří. Na třetí den si těžce nas*anej myslivec sežene opakovačku a jde opět na lov. Čeká hodinu, dvě, tři když tu mu najednou někdo zaklepe na rameno. On se otočí a za ním stojí medvěd a říká mu:
"Myslivče, že ty do toho lesa nechodíš kvůli lovu?!"
Babi u doktora si stěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak jsou najednou slyšet rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá:
"Né, dědku, ještě si můžeme užívat!"
A dědek na to: "Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!"
Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrdcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá:
"Ano, zrdcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!"
Povídá Herkules: "Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!"
Odejde, za chvíli je zpět: "Ano, jsem ten nejsilnější!"
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá:
"Můze mi někdo říct, kdo je to ten Paroubek?"
Sedí si takhle zajíc na břehu řeky a příde k němu bobr a říká:
"Ty zajíci, ty seš ňákej v pohodě ne? Co s tebou je?
Zajíc řekne:
"Hele bobře, si takhle pokuřuju travičku a sem v těžký pohodě."
Bobr na to:
"Ty tak to já chci taky!"
Zajíc odpoví:
"Hele, tady si potáhni jointa zadrž to v sobě, podplav řeku, vylez na břeh a vyfoukni."
Tak bobr potáhl, podplaval řeku, vylezl na břeh vyfoukl a byl v pohodě. Kolem jde medvěd a říká:
"Bobře, ty seš v těžký pohodě co? Co se ti stalo?"
A bobr na to:
"Ale, na druhým břehu je zajíc a hulí trávu, dal jsem si taky a teď jsem v pohodě."
Medvěd, že hned chce bý taky v pohodě, skočí do řeky přeplave ji a vyleze na druhý břeh. Zajíc na něj vyvalí voči a řekne:
"Ty vo*e bobře, už to vyfoukni!"
...zabávaj sa lajk e boss
Crazy Martin
paja
Sonka
foly
vivienne