Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Čech, Rus a Američan se ocitnou v zajetí. Než je ... :D

+1

Čech, Rus a Američan se ocitnou v zajetí. Než je mají popravit, tak k nim přijde velitel nepřátelů a povídá:
"Každý můžete mít jedno poslední přání. Když Vám ho nebudu moci splnit, jste volní!"
Rus se zamyslí a přeje si zlatý tank. Nějaký čas to trvá, ale pak mu ho opravdu seženou a Rusa popraví.
Američan si po delším váhání přeje stíhačku celou ze zlata. Po čase mu ji taky seženou a Američan je popraven.
Pak přijde na řadu Čech. Ten si jenom prdne a řekne: "Chytit a pozlatit!"

Inženýr Mandelštam udělal v Sovětském svazu dost... :D

-1

Inženýr Mandelštam udělal v Sovětském svazu dost důležitý vynález. Zeptali se ho, jakou odměnu by si přál.
"Zavolat bratrovi do New Yorku", zněla odpověď.
"Ne to nejde, přej si cokoliv jiného dovolenou na Krymu, sobolí kožich pro manželku."
Mandelšta ale trval na svém, a tak jeho žádost putovala pořád výš a výš až došla ke Stalinovi.
Ten souhlasil, ale pod jedinou podmínkou: Hovor se povede z jeho kanceláře a bude obsahovat jen jedno slovo.
Mandelštan souhlasil. Byl dopraven do Stalinovy kanceláře a když dostal spojení do bratrova bytu, zakřičel do sluchátka jedíné slovo:
"Pomoc!"

Hádaj se Rus, Američan a Čech, kdo vyhraje 3..... :D

+2

Hádaj se Rus, Američan a Čech, kdo vyhraje 3. světovou válku.
Rus povídá: "My máme letadlové lodě a spoustu tanků, tím vás všechny převálcujem!"
Američan nato odvětí: "Jenomže my máme spoustu ponorek a jaderný zbraně. Za pár minut vás srovnáme se zemí!"
A Čech na to: "Jenomže my máme spustu zlodějů, ti vám to všechno ukradnou!"

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu.... :D

+2

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se:
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si:
"Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce!"

Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej a p... :D

+1

Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej a padesátiletej. Tak se tam tak sluněj, pohodička... Když na druhej břeh dorazej čtyři ženský. Ten dvacetiletej to zmerčí a povídá:
"Hele, chlapi, čtyři ženský. Poďte přeplavem to, každej jednu zbalí a.."
Třicetiletej ho přeruší:
"No počkej. My sme čtyři, voni sou čtyři, tak to přeplavem a snad ňákej grúpáč, né."
Čtyřicetiletej se jen tak přetočí a znuděně povídá:
"Hele víte co, voni když budou chtít, voni si sem připlavou sami."
A padesátiletej se rychle zvedne, balí deku a hekne:
"Ty vole, chlapi zdrháme. Já mám pocit, že voni sem plavou!"

Koná se mistrovství světa v atletice. Na programu dne je... :D

0

Koná se mistrovství světa v atletice. Na programu dne je hod kladivem. Přijde Rus, vezme kladivo, rozmáchne se a hodí 120 metrů.
Vytvoří tak světový rekord. Novináři se ho ptají:
"Jak jste mohl dosáhnout takových výkonů?"
"Já děkuji své straně a vládě, že mi umožnila tak pilně trénovat."
Dál hází Američan. Vezme kladivo, rozmáchne se a hodí 140 metrů. A zase se ho novináři ptají:
"Jak jste to mohl dokázat - přehodit nový rekord?"
"Já děkuji svému trenérovi a své nezměrné píli za takový výsledek."
Pak hází Čech. Nemá nejmenší šanci, nikdo se skoro nedívá. Roztočí kladivo nad hlavou a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů od stadionu. Následuje tiskovka, novináři se ho také ptají, jak že to dokázal?
Čech se jen usměje a povídá:
"A to bylo jenom kladivo. Kdybyste mi dali i srp, tak ho vůbec nenajdete!"

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim... :D

+3

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák."
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul... :D

0

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "No já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Na břehu řeky vidí žába vlka,jak něco kouří... :D

+4

Na břehu řeky vidí žába vlka,jak něco kouří...
Žába se ptá: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš?"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"Ty vo*e žábo, už vyfoukni!!!"

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let... :D

+3

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."