Vtipy o manželstve | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při... :D

+1

Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu. Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou "Jé!" a "Ááách!" napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát.
"Samozřejmě nic - vždyť jste v nebi."
Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu.
"Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!"
Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán.
"Ještě to nechápete? Kolik chcete - tohle je nebe."
"A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?" Zněla další bázlivá otázka.
"To je na všem to nejlepší - můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi."
Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo.
"Za to můžeš ty! Nebýt tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před desíti lety!!!"

"Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ... :D

+1

"Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář."
"A jak jsi na to přišel?"
"Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina."
"Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník."
"A jak ty jsi na to přišel?"
"No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník..."

Potkají se dva kamarádi na fotbale. Jeden povídá... :D

+3

Potkají se dva kamarádi na fotbale. Jeden povídá:
"Jak to žes tady tak dlouho nebyl?"
A druhý na to: "Ále, žena mi nadávala, když jsem chtěl přijít."
"Tak já Ti poradím, až půjdeš příště a žena Ti začne nadávat, tak jí stáhni kalhotky a ohni jí přes koleno a pořádně jí naplácej. A bude od ní pokoj, uvidíš."
Potkají se zase po dlouhé době na fotbale a první říká: "Jak to, že jsi zase tak dlouho nepřišel, můj nápad nevyšel?"
"Ale jó, když začala nadávat, stáhnul jsem jí kalhotky a ohnul jí přes koleno ... no a uvědomil jsem si, že doma je taky dobře..."

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí ... :D

-2

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí v posteli svoji ženu Sáru s černochem. Spráskne ruce a naříká:
"Když mi to v magacíně naznačovali kunčofti, tak jsem tomu nechtěl věřit."
Sára vykoukne zpoza černocha a řekne:
"No a tady to máš černé na bílém."

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena... :D

+2

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
"Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka."
Redaktor je dost zaražen a říká jí:
"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká:
"Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita, vyroben 1990."

Těžká zkouška před svatbou aneb Jak to... :D

+4

Těžká zkouška před svatbou aneb Jak to máme mi, muži, težké! (převzato od Otakase)

Přibližne po roce chození se svoji přítelkyni, jsem se rozhodl oženit se s ní. Její matka, moje budouci tchýně, je skvělá (navíc je to dobrej kus)! Ona sama se angažovala na kompletní přípravě svatby: kostel, hudba, fotograf, květiny, atd... Před nedávnem mi zavolala, abych k nim přišel a zkontroloval seznam pozvaných hostů, navíc ho bylo potřebné zredukovat, protože přesahoval naše představy a možnosti. Když jsem přišel, zkontrolovali jsme to a zredukovali počet na 150 pozvaných hostů. A potom jsem zůstal s otevřenými ůsty: najednou mi říká, že jsem se jí vždy líbil, byl jsem pro ni atraktivní a že když už budu zanedlouho ženatý muž, ještě předtím, než se to stane, chtěla by se se mnou vyspat. Postavila se a kráčela smyslně do ložnice, procházejíce okolo mne mi do ucha pošeptala, že vím, kde jsou dveře a kde mě bude čekat! Zůstal jsem stát jako přikovaný, až jsem se konečně rozhodl, co musím udělat! Utíkal jsem ven dveřmi, vyběhl jsem na ulici a venku ... jsem spatřil jejího muže (budoucího tchána) opírajícího se o kapotu mého auta, s úsměvem na tváři. Myslím, že mi řekl něco o tom, jak se ženou chtěli vyzkoušet, zda si jejich dcera bere toho pravého muže a že já jsem splnil zkoušku na výbornou. Potřásl mi rukou a objal mě, bez toho, abych se ještě pořád jako opařený vůbec zmohl na slovo. Dodnes nechápu, jak to myslel - když jsem si jen utíkal do auta pro kondom...

Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od ... :D

+2

Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek, ale bojí se ho nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí:
"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek!"
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A dokonce mi i je!"
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý..."

Manžel není doma a manželka si... :D

+2

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě odvolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny ku*vy dostal na jednu loď!

Pepa, Honza a Marek jdou do nebe. U nebeské brány ... :D

0

Pepa, Honza a Marek jdou do nebe. U nebeské brány stojí Ježíš a praví:
"Marku, ty jsi nepil, nepodváděl svou ženu a nemluvil jsi sprostě. Dostaneš ferrari. Ty, Honzo, jsi občas přilnul k chlastu, ale nemluvil jsi sprostě a ženu jsi taky nepodvedl. Dostaneš mercedes. A ty, Pepo, piješ, ženu podvádíš každý den a mluvíš jako kanálník. Dostaneš trabanta." Kamarádi se rozloučí a každý jde svou cestou. Po roce se opět setkají. Pepa a Honza povídají:
"Ty vole, našli jsme dobrou krčmu a ty děvky, ty jsou." Marek jen smutně přikyvuje a Pepa se ho ptá:
"Co je? Máš Ferrari - na ty holky letí."
"To jo, ale potkal jsem ženu, a ta měla tříkolku."

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní... :D

+3

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavený a nechci nic jiného, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."