Náboženské | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se... :D

+4

Po tuhé zimě, která byla minulý rok, se muž ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se měl potkat se svojí manželkou, která tam měla zakončit svoji služební cestu do Minneapolis. Oba se těšili na pěkné počasí a společný čas, který spolu stráví.
Ale na neštěstí, na letišti se stala chyba a muži řekli, že musí počkat na pozdější let. Zkoušel si stěžovat, ale řekli mu, že to nemá význam a že mohou nastat problémy. Následující den po příchodu do hotelu v Miami zjistil, že v Miami je tak nepříjemné horko, jako v Seattlu nepříjemná loňská zima. Recepční v hotelu mu sdělil, že jeho žena přijede tak, jak byli domluveni. Už nemohl vydržet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manželce, ale ve spěchu udělal chybu v adrese. A tak email přišel do domu jedné starší ženy, jejíž muž, kněz, zemřel den předtím.
Když si truchlící vdova otevřela a přečetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkřik a padla na zem mrtvá. Její rodina přiběhla za ní do místnosti a přečetli si na monitoru text:
"Nejdražší ženo! Jak víš, odešel jsem včera, ale teprve teď mne zaregistrovali. U vchodu byly nějaké zmatky a moje stížnost byla zamítnuta. Recepční mi potvrdil Tvůj zítřejší příchod. Tvůj milující muž."
PS: Věci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budeš velmi překvapená, jaké je tady dole teplo.

V jednom kraji na západě žil bohatý ... :D

-2

V jednom kraji na západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl Indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou hlavu Indiána, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvního Indiána u řeky. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval. Když k večeru aslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Začali jej dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním. Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy mu povídá:
"Hele, Paddy, rozhlídni se..."
"Neruš, už ho skoro máme!"
"Paddy, fakt by ses měl rozhlídnout!"
Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlídne, nahoře podél kaňonu stojí stovky Indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká:
"Hele, to vypadá, že budeme milionáři!"

Jednou panna Meria zhřeší a svatý Josef ji pošlě do ... :D

-1

Jednou panna Meria zhřeší a svatý Josef ji pošlě do světa,aby se polepšila.
Maria přijde za rok a říká: "Haló Josefe, tady panna Marie."
Josef se jí ptá: "Co jsi se ve světě naučila?"
Marie mu odpoví, že kouřit a pít alkohol. Josef se naštve a pošlě ji znovu do světa. Panna Marie přijde za rok a opět volá:
"Josefe, tady panna Marie."
Josef se ji ptá, co se naučila a ona že kouřit trávu a fetovat. On ji opět pošle do světa a panna Marie se vrátí po roce a volá:
"Haló, svatý Josefe, tady Marie..."

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože... :D

-2

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí p*del!"

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze... :D

+3

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se.... :D

+3

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořad nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
"Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže jak na to, třeba se mu to zalíbí."
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
"Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
"Ježíši co se tady stalo?"
"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."

Ke zpovědi přijde mladá slečna, že se... :D

-1

Ke zpovědi přijde mladá slečna, že se vodila s chlapcem za ruku. Mladý farář ve zpovědnici koukne do brožury, a řekne slečně, že to jsou dvě motlitby.
Za týden přijde dívka znova, že se s chlapcem líbala. Kněz opět koukne do brožury a nakáže 10 Otčenášů.
Za další týden slečna povídá, že se s chlapcem milovali, ale že mu ho jenom vzala do pusy.
Kněz hledá v brožuře, nemůže to najít, tak jde za kostelníkem a ptá se ho, co dával starý pan farář za orální styk.
A kostelník mu odpoví:
"No obvykle tak dvacet korun."

Jeden vášnivý golfista zemřel a před... :D

+2

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo "zku*venej". Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví:
"No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví."
"A tehdy jsi řekl to slovo?"
"Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne."
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:"
"Neříkej mi, žes nedal ten zku*venej půlmetrovej putt!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po... :D

+1

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno "Hot Dogs".
"Dva hot dogy, prosím." Řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, odspěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

Po mnoha letech potká rabín svého žáka... :D

0

Po mnoha letech potká rabín svého žáka Icika. Ten přijede v drahém bouráku, luxusně oblečen a ověšen zlatem. Rabín se ptá:
"Tak co, Icik, jak se daří?"
"Ale, docela dobře."
"A co děláš?"
"Obchoduju."
"Obchoduješ? A jak to děláš? Matematiku jsi nikdy neuměl."
"To máte jednoduché, rábi - za 1 dolar koupím, za 11 dolarů prodám, no a těch 10 procent provize mi stačí."