Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Zazvoní telefon u jednoho v kanceláři a ozve se:

+3

Zazvoní telefon u jednoho v kanceláři a ozve se:
"Drahoušku, musím Ti oznámit radostnou zprávu, narodila se nám holčička." "To mám ale ohromnou radost. A kdo prosím volá?"

Jak muž prokáže, že myslí na budoucnost?

0

Jak muž prokáže, že myslí na budoucnost?

Koupí si dvě basy piva.

Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži ... :D

-1

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test.

-2

Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou:
"Bratře, úspěšně si zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink..."

Jdou dva teplí po stavbě a ptají se:

+3

Jdou dva teplí po stavbě a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám stavějí kulturák!"

Přijde hóša v růžové košilce do baru na divokém západě a rovnou si to hasí k barpultu a .. :D

+3

Přijde hóša v růžové košilce do baru na divokém západě a rovnou si to hasí k barpultu a "Jednu limonádičku."
Barman na něho koutkem oka mrkne:
"Hošnům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. Hošana to namíchne a tak si řekne, to by bylo aby mě nenalil. Tak si obleče kovbojské oblečeni, kolem pasu místo opasku si dá bič a jde zase tam a rovnou k barpultu a "Pivo".
Barman na něj zas jen mrkne koutkem oka:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. To už je hošan opravdu napálený. Půjčí si opasek s náboji a kolty. Zavěsí proklatě nízko a jde zas do baru a rovnou k barpultu "Nalej barmane a něco ostrýho".
Barman na něj zas jen mrkne:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. To už je hošan opravdu navztekaný, tak si půjčí oblek v černé kůži, kolty zavěsí opravdu hodně nízko a zas do baru a přímo k barpultu. Nahodí široký ramena, že je skoro zázrak, že prošel dveřma. Třískne koltama o barpult a "Barmane, jednoho dvojitýho vizoura, ale honem!"
Barman se ani neotočí:
"Hošanum nenaléváme."
A dál si cídí sklenici. Hošan už neví jak dál a tak se ho zkroušeně ptá:
"Jak to, že mě pokaždé poznáte?".
Barman odloží sklenici, otočí se k němu a povídá:
"To je jednoduché, když nosíš pořád tu stejnou kabelečku."

Sejdou se tři buzeranti a dohadují se, čím by chtěli v životě být.

+1

Sejdou se tři buzeranti a dohadují se, čím by chtěli v životě být.
První povídá: "Já bych chtěl být travičkou, lidi by na mě leželi, váleli by se po mě, to by bylo žůžo."
Druhý povídá: "Já bych chtěl být vodičkou. Lidi by se ve mě koupali, čůrali by do mě, to by bylo žůžo."
A třetí povídá: "Já bych chtěl být sanitkou."
A ostatní na něj: "A proč?"
A buzík pokračuje: "No oni by ho vždycky zezadu do mě šoupli a já bych dělal hůůů hůůů..."

Jde pán okolo hospody a všimne si, že se jmenuje ... :D

-2

Jde pán okolo hospody a všimne si, že se jmenuje "U dvou teploušů." Zajímá ho, proč a tak se jde zeptat. Přijde dovnitř a zeptá se číšníka:
"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou teploušů?"
Číšník: "No to nevím, ale zeptám se manželky. Karlééééé pocem!"

Buzík sedí v kostele a okolo jde ministrant a mává kadidlem

-2

Buzík sedí v kostele a okolo jde ministrant a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hóšo, hoří ti kabelečka!"

Přijde chlap k doktorovi a říká:

0

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore já mám něco v zadku."
Doktor se podívá, vytáhne kytku a pacient říká: "Ta je pro tebe."