Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu.... :D

+2

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se:
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si:
"Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce!"

Koná se mistrovství světa v atletice. Na programu dne je... :D

0

Koná se mistrovství světa v atletice. Na programu dne je hod kladivem. Přijde Rus, vezme kladivo, rozmáchne se a hodí 120 metrů.
Vytvoří tak světový rekord. Novináři se ho ptají:
"Jak jste mohl dosáhnout takových výkonů?"
"Já děkuji své straně a vládě, že mi umožnila tak pilně trénovat."
Dál hází Američan. Vezme kladivo, rozmáchne se a hodí 140 metrů. A zase se ho novináři ptají:
"Jak jste to mohl dokázat - přehodit nový rekord?"
"Já děkuji svému trenérovi a své nezměrné píli za takový výsledek."
Pak hází Čech. Nemá nejmenší šanci, nikdo se skoro nedívá. Roztočí kladivo nad hlavou a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů od stadionu. Následuje tiskovka, novináři se ho také ptají, jak že to dokázal?
Čech se jen usměje a povídá:
"A to bylo jenom kladivo. Kdybyste mi dali i srp, tak ho vůbec nenajdete!"

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim... :D

+3

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák."
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul... :D

0

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "No já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil."
Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se."
Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady."

Na břehu řeky vidí žába vlka,jak něco kouří... :D

+4

Na břehu řeky vidí žába vlka,jak něco kouří...
Žába se ptá: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš?"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"Ty vo*e žábo, už vyfoukni!!!"

Čech, Rus, Američan a Skot letí letadlem, když to... :D

+1

Čech, Rus, Američan a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Skot, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Skot to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Američan hodí do rakve dvěstě liber, Rus také hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Čech vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si... :D

+1

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let... :D

+3

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí."
Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a... :D

+1

Plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev. Tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může. Ale žralok ji už skoro dohání. Řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou. Už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe. Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou. Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal:
"Ty *ole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!"
"No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval. Krásně voněla. Pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal. Ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!"

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli... :D

-2

Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
Potom slon myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
A znovu myš poprosí, aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: "Věčný žůžo!"