Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej ... :D

+1

Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej a padesátiletej. Tak se tam tak sluněj, pohodička... Když na druhej břeh dorazej čtyři ženský. Ten dvacetiletej to zmerčí a povídá:
"Hele, chlapi, čtyři ženský. Poďte přeplavem to, každej jednu zbalí a.."
Třicetiletej ho přeruší:
"No počkej. My sme čtyři, voni sou čtyři, tak to přeplavem a snad ňákej grúpáč, né."
Čtyřicetiletej se jen tak přetočí a znuděně povídá:
"Hele víte co, voni když budou chtít, voni si sem připlavou sami."
A padesátiletej se rychle zvedne, balí deku a hekne:
"Ty vole, chlapi zdrháme. Já mám pocit, že voni sem plavou!"

Sejdou se Čech, Rus a Američan na pustém ostrově. Když už... :D

0

Sejdou se Čech, Rus a Američan na pustém ostrově. Když už jsou tam dlouho, tak se nad nimi Bůh slituje, sletí k nim a že jim splní každému 3 přání. Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije, pak si přeje kufr dolarů a nakonec chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá:
"Ať jsou ti dva zpátky, ať mi tu není smutno!"

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne jednoho... :D

+1

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři si odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:
"Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. A zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do.... :D

+4

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká:
"Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!"
Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se:
"Nemáte někdo oheň?"

Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů k Praze a ... :D

0

Svatý Václav se žene v čele blanických rytířů k Praze a zastaví ho Špidla, Škromach, Svoboda a Součková s Grossem. Všichni se najednou ptají:
"Kam jedeš Svatý Václave s tím ozbrojeným doprovodem?"
Svatý Václav pohlédne na politiky a říká:
"Copak neznáte pověst o tom, že až bude českému národu nejhůře, tak přijedu s blanickými rytíři na pomoc?"
Politici nepřemýšlí a Špidla říká Svatému Václavovi:
"Tady máš usnesení sjezdu ČSSD a Svoboda ti předá koncept naší reformy veřejných financí."
Svatý Václav oba obsáhlé dokumenty přečte, dá povel blanickým rytířům, aby obrátili koně a říká:
"Kluci, jedem domů, Českému národu bude ještě hůř!"

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a... :D

+1

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka:
"Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
"Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

První školní den na americké střední škole představuje ... :D

+2

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:
"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?""
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry, 1775, ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863, ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi p*del, zas*aný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" Zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanalu, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.""
Třída je zcela zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio, 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka prohlásí: "Bill Clinton Monice Levinské, 1997, ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada s*aček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii, 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha, 2003."

Povídá jedna ženská druhé... :D

+3

Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné... a udělalas to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila. Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."

Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky... :D

+1

Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky.
"Pro mě taky", ozve se pštros sedící vedle něj.
"Bude to 9 dolarů 40 centů." Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu. Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět zaplatí na cent přesně.
"Jak to děláte?" vyzvídá servírka a muž vysvětluje: "Džin mi slíbil splnit dvě přání. Jako první jsem si přál mít v kapse vždy dost peněz, abych mohl zaplatit vše, co si budu přát."
"No to je paráda!" zavýskne servírka. "A proč máte toho pštrosa?"
"Mým druhým přáním bylo, aby mi přičaroval exotickou dlouhonohou bytost, která by souhlasila se vším, co řeknu."

Potkají se tři feministky - Česká, Ruská a... :D

+4

Potkají se tři feministky - Česká, Ruská a Americká. Americká říká:
"Já jsem jednoho dne přestala vařit. Týden jsem nic neviděla, ale poté začal sám od sebe vařit můj manžel."
Ruska na to:
"Já jsem jednoho dne přestala vařit i prát. Týden jsem nic neviděla, ale pak začal vařit i prát můj manžel."
A Češka povídá:
"Já jsem jednoho dne přestala vařit, prát i žehlit. Týden jsem nic neviděla a po týdnu jsem začala vidět na pravé oko!"