Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Loď ztroskotá a dva židé sedí v záchranném ... :D

-3

Loď ztroskotá a dva židé sedí v záchranném člunu.
"Velký Bože", modlí se jeden, "jestli vyvázneme, daruji polovinu jmění na dobročinné účely."
Den a noc veslují, ale nikde žádná pomoc.
"Hospodine, záchráníš-li nás, obětuji na Tvůj oltář dvě třetiny svého jmění."
Avšak i další den je situace beznadějná.
Modlí se tedy znovu:
"Pane na nebi, pomůžeš-li nám z této šlamastyky..."
"Dost už!", přeruší ho druhý, "přestaň s tím nabízením. Země na obzoru."

"Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ... :D

+1

"Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář."
"A jak jsi na to přišel?"
"Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina."
"Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník."
"A jak ty jsi na to přišel?"
"No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník..."

Šnorer: "Celý život mě pronásleduje ... :D

0

Šnorer: "Celý život mě pronásleduje smůla."
Prokurista Spitz: "Jaké je vaše povolání?"
Šnorer: "Hudebník."
"Na jaký nástroj hrajete?"
"Na pozoun."
"Tak pojďte dál a něco mi zahrajte. Náhodou tady pozoun mám"
"No neříkal jsem to jakou mám smůlu. Ausgerechnet musej mít zrovna pozoun."

Potkají se dva kamarádi na fotbale. Jeden povídá... :D

+3

Potkají se dva kamarádi na fotbale. Jeden povídá:
"Jak to žes tady tak dlouho nebyl?"
A druhý na to: "Ále, žena mi nadávala, když jsem chtěl přijít."
"Tak já Ti poradím, až půjdeš příště a žena Ti začne nadávat, tak jí stáhni kalhotky a ohni jí přes koleno a pořádně jí naplácej. A bude od ní pokoj, uvidíš."
Potkají se zase po dlouhé době na fotbale a první říká: "Jak to, že jsi zase tak dlouho nepřišel, můj nápad nevyšel?"
"Ale jó, když začala nadávat, stáhnul jsem jí kalhotky a ohnul jí přes koleno ... no a uvědomil jsem si, že doma je taky dobře..."

Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně... :D

+1

Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz vrátí na jaře. Jako zástavu nechá karpelesovi sekyru.
Když je Ivan na odchodu, Karpeles na něj volá:
"Poslyš, Ivane, kdoví, jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?"
"To je nápad", říká si Ivan a rubl mu hned vrací.
Cestou domů přemýšlí:
"To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všchno v pořádku."

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma... :D

-1

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se pousměje a odpoví: "Jednu noc lásky..."
Když dáma svlékne kožich, objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky." odpoví dáma.
Dáma stáhne rukavičky a na ruce má nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá:
"To byly tři noci lásky", zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, jděte do p*dele s těma svýma karamelkama!"

Přijde chlap do hospody a objedná si... :D

+2

Přijde chlap do hospody a objedná si 5 piv. A dalších 5 piv. A dalších 5. Vypije je všechny a objedná si 4 piva. Pak 3 piva. Potom 2. A nakonec jen 1 pivo. Když ho dopije, úplně vožralej se podívá na hostinského a říká:
"Copak to je ňáká spravedlnost? Čim míň piju, tim víc jsem vožralej!"

Jde vykalenej chlápek z hospody, přijde... :D

+3

Jde vykalenej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze bába a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek obvrávorá barák a znovu zazvoní. Zpruzená paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ješte jednou obvrávorá barák a zazvoní naposledy. Bába začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty neschopnej ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Za to ty bydlíš všude, ty stará škeble!"

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí ... :D

-2

Příjde neočekávaně Roubíček domů a vidí v posteli svoji ženu Sáru s černochem. Spráskne ruce a naříká:
"Když mi to v magacíně naznačovali kunčofti, tak jsem tomu nechtěl věřit."
Sára vykoukne zpoza černocha a řekne:
"No a tady to máš černé na bílém."

Proč Bůh nemá titul CSc.?... :D

+4

Proč Bůh nemá titul CSc.?
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale
co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho
experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s
experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se
zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,
vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům,
co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protoze se naučili
něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v
praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě
na vrcholku hory.