Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Dva teplouši se rozvádí a hádají se:

+2

Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
"Ta růžová židlička bude moje!"
"Ne, já ji koupil!"
"Ale za moje peníze!"
"Víš co, tak mi vyliž prdel!"
"Ne, ne, ne. Žádné usmiřování nebude!"

Tatínek se ptá syna: "Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?"

+1

Tatínek se ptá syna: "Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?"
A syn na to: "Ále banda kluků si mě spletla s holkou a nařezali mi."
"A to si nemohl utíkat, kluku jedna pitomá!"
"Víš, jak špatně se utíká v lodičkách?!"

Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení

+3

Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:
"Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!"
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi:
"Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!"

Seděli dva teplouši v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali ... :D

-1

Seděli dva teplouši v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a jeden říká:
"Pane vrchní, prosím vás, do křížovky otvor lásky na čtyři!"
Vrchní hlásí: "Pánové, přece p*ča."
Jeden teplouš se otočí na druhého a říká:
"Jsem ti povídal, že to není řiťť!"

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla

+2

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
"Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!"
"Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů", vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.
"Z jakých důvodů?"
"Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela."

Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí:

+1

Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí:
"Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!"
"No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:

-3

Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řek bys o tom někomu?"
"Ani za nic, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:

+1

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
"No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
"Nedělička nebude."

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví... :D

0

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá:
"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."
Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom:
"Bzzzz bzzzz."

Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka... :D

+3

Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka a lítají přitom velice silná slova.
"A víš ty co? Vyliž mi p*del!" huláká jeden.
A ten druhej mu odpovídá:
"Tak na to zapomeň! Žádný usmiřování nebude!"