Vtipy o alkohole | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Taxikár

+14

Nastúpia dvaja na mol ožrani a taxikár sa pýta: Páni no tak kam to bude? A jeden sa naň ho pozrie a povie: Čo najďalej odtiaľto! Taxikár vidí, že sú takí na mol, že niečo vyskúša. Naštartuje vypne motor a povie: Tak páni sme tu. Jeden mu podá 20€ a vystúpi, no druhý mu vlepí facku. Taxikár si myslí "do čerta prišiel na to" ale aj tak sa spýta: A tá bola za čo?! A muž mu odpovedá: Nabudúce jazdi pomalšie, skoro si nás zabil!

Brenda O´Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:

+1

Brenda O´Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady....

-3

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
Opilec potom zamířil k ložnici:
"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:

+3

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu...

+1

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka.... :D

0

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá:
"Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To víš, řeknu ti to a začneš chlastat taky!"

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"

-1

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Tři Skoti seděli u baru.

0

Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:....

+2

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří....

0

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze a tak, no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"