Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat... :D

+1

Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všihcni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začně hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"

V Newyorským Central parku trhá malou ..... :D

+2

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říká:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: New Yorkský hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem ani američan!"
"No, a odkud teda jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Na druhý den vyjde článek s titulkem: Islámský extrémista zabil amerického psa!

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila... :D

+4

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů mají Američané ve vesmíru pera schopná psát v jakékoliv poloze a v nejširším rozmezí teplot.
Rusové používají tužky.

Přijde udýchaný pošťák za dědkem a... :D

+3

Přijde udýchaný pošťák za dědkem a povídá mu:
"Dědku, už mě nebaví chodit k vám na samotu každý měsíc 20 km od vesnice, abych vám donesl důchod!!!"
A dědek mu říká:
"Moc mě neštvi, nebo si objednám ještě denní tisk!"

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro ... :D

+1

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost.

Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Manželé se po letech vydají po místech, která ... :D

+2

Manželé se po letech vydají po místech, která navštívili o líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ona povídá:
"Miláčku, zastav a pojď udělat to samé, co před lety..."
Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a pak ji opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba zase sedí v autě, on říká:
"Tedy drahá, co si pamatuji, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety."
"No jo, tenkrát ten plot ještě nebyl elektrickej!"

Otec měl tři syny. Jednoho poslal do... :D

-3

Otec měl tři syny. Jednoho poslal do Plzně, druhého do Pardubic a třtího do Prahy. Po 3 letech se vrátil první syn a otec se ptá:
"Tak synku, co ses v Plzni naučil?"
A syn odpoví: "Natáčet pivo, tati."
Po 8 letech se vrátil druhý syn a otec se ptá:
"Tak synku, co ses v Pardubicích naučil?"
A syn odpoví: "Péct perníky, tati."
Po 13letech se vrátil třetí syn a otec se ptá:
"Tak synku, co ses v Praze naučil?"
A syn odpoví: "Nic, jenom machrovat, lhát a podvádět!"

Soutěží Američani a Rusové kdo má ... :D

-2

Soutěží Američani a Rusové kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán Americké ponorky ptá kapitána té Ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru a dolů?"
A Rus odpovídá:
"To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout."

Starý žralok poučuje mladého... :D

+3

Starý žralok poučuje mladého:
"Kdyš narazíš na člověka, třikrát ho obepluj jedním směrem tak, aby tě dobře viděl, pěkně na něho otevři hubu a obepluj ho třikrát zase opačně. Potom se do něho můžeš pustit."
Mladý oponuje:
"K čemu ty ciráty? Já bych ho schlamstnul rovnou."
"Jistě, i to se dá. Ale budeš ho žrát s hovnama?"

Na venkově: Na silnici mezi lány polí se... :D

-2

Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí:
"To bude rozdělovač." A odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování - a auto naskočí. V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu. Vrchní reaguje:
"Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí."