Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Povídá kamarád kamarádovi:

+4

Povídá kamarád kamarádovi:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."

Kamarád láká přítele do šantánu.

+3

Kamarád láká přítele do šantánu.
"Neváhej, to musíš vidět! Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!"
"Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."

Ptá se jeden kamarád druhého:

+1

Ptá se jeden kamarád druhého:
"Není tohle tvoje šrajtofle?"
"No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?"
"Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!"
"Jak to?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici."

Potkají se dva kamarádi:

+3

Potkají se dva kamarádi:
"Co dostaneš od ženy k vánocům?"
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

"Kamaráde, já mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"

0

"Kamaráde, já mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra ... no, snad se to nedozví."

Hádají se tři, kdo měl černější černošku:

0

Hádají se tři, kdo měl černější černošku:
"Já měl tak černou černošku, že když jsem zhasnul, tak jsem jí po tmě nenašel."
Řekl Francouz a Angličan na to:
"To nic není, to ta moje měla bělmo v očích černé."
Čech se pousmál a prohodil:
"Pánové, to když si ta moje černoška upšoukla, tak byly záclony samé saze!"

Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."

-1

Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
Pavel: "A já zapálenou svíčku."
Petr: "Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
Pavel: "Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."

Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:

+5

Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:

+4

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím?"
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" Ptá se ženský hlas.
"Jo jsem, co potřebuješ?" Odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí!" Zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu!" Řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau!" Zaševelí sladkým hláskem žena a ukončí hovor.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"

Jdou dva chlapi po lese a najednou příjdou k okraji velké a hluboké propasti

+1

Jdou dva chlapi po lese a najednou příjdou k okraji velké a hluboké propasti."Vídíš to", povídá ten první,"taková strašná díra a oni sem nedají ani ceduli, co kdyby tam někdo spad? Jak to může bejt hluboký?". " No to můžeme lehce zjistit," povídá ten druhý, "hodíme tam kámen, budeme počítat a až dopadne, tak poznáme jak to je hluboký." Vezmou tedy oblázek, hodí ho do jámy a poslouchají. Nic." Musíme vzít něco většího" řekne ten první a dívá se, co by tam hodil. Najde pěkně velkou a těžkou traverzu. Vezme jí a hodí do jámy. Oba poslouchají, kdy dopadne na dno. " Padesát metrů" vykřikne ten jeden, "To je strašný, padesát metrů a není tady žádný zábradlí ani cedule". Najednou oba uvidí jak přímo k jámě běží bílá koza. Vůbec se nerozhlédne a rovnou skočí do jámy. "Viděl si to. Ta koza se musela rozmlátit na padrť. Ta musela bejt blázen, takhle tam skočit". Za malou chvíli se k nim přiloudá stará babka. " Mládenci, neviděli jste tady takovou bílou kozu?" ptá se. " No zrovna se o ní bavíme. Před chvilkou tady utikala a ani se nepodívala a rovnou spadla tady do té jámy". " No to není možný" brání se babka, " vždyť já jí měla přivázanou k takový velký, těžký traverze!!!"