Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Černoch

+15

Černochovi sa stane úraz a ureže si dva prsty, na pohotovosti majú ale iba dva biele prsty, tak černoch si povie, že radšej biele prsty, ako žiadne. Po operácii ide vlakom a chvíľku sa na neho pozerá babička a potom hovorí "tak čo kominárik, od frajerky, od frajerky?“

Etapy života :D

+1

Štyri etapy života:
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš

Blondínka :D

+10

Blondínka píše dopis z nemocnice:
Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo ako ja...

Nepoužívaš smajlíkov? Takto sa na teba pozerajú ostatní:D

+5

Degenerácia ľudskej debility dokáže zájsť až k takýmto hraniciam :D
"Neznášam ľudí, ktorí nepoužívajú pri písaní v chate smajlíkov. Mám pocit ako by som si písal z robotom bez emócií.

Chcete názorne vedieť ako funguje mužská logika?:)

+16

Mlieko a vajcia

Toto je príbeh, ktorý dokonale opisuje logické myslenie všetkých mužov:

Manželka sa pýta manžela,

"Mohol by si ísť na nákup a kúpiť mi prosím ťa jednu krabicu mlieka

a v prípade ak budú mať vajíčka, tak vezmi 6. "

Za krátky čas sa vráti manžel z nákupov a má so sebou 6 kartónov mlieka.

Manželka sa ho pýta: "Prečo si pre Boha kúpil 6 kartónov mlieka?"

On odpovedal, "Mali vajcia."

(Som si istý, že vrátite nazad a prečítate si to znova !)

antikoncepcia :D

+11

Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu.
Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky!
"Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?"
"Jistě," odpověděla, "to mi pomáhá spát!"
"Madam Dubois, ujišťuji vás, že tady není NIC, co by bylo na spaní – jsou to antikoncepční pilulky. Ale vy už je nepotřebujete, že?"
A tak madam Dubois položila mladému lékaři ruku na koleno a řekla mu:
"Ano, můj drahý, to všechno vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím a vmíchám do pomerančového džusu své šestnáctileté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!"

Trochu štatistiky :)

0

POČTY V PÁRE:

Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO

POČTY V PRÁCI:

Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = PRODUKTIVITA
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = ZISK
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

POČTY V OBCHODE:

Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.

BUDÚCNOSŤ

Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení .

ÚSPEŠNOSŤ:

Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže
minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

ŠŤASTIE:

Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej
rozumieť.

DLHOVEKOSŤ:

Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu
chuť zomrieť.

SKLONY K ZMENE:

Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení .
Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení .

DEBATNÁ PRAX:

V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.

AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:

Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:
'Je rad na tebe.'
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.

Pamätné hlášky

+6

Najvtipnejšie hlášky slovenských hokejových komentátorov: "Bielorusom sa proti Kazachstanu podarilo obrátiť z 0-2 na 3:1." "Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól." "Teraz Afinogenov ukázal, ako nedať to, čomu sa hovorí, že sa nedá nedať. Ale na tomto ľade sa dá nedať aj to, čo sa dá dať." "Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali." "Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól." "Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to ako keby okopával zemiaky." "Taká je rovnica: dvaja Ukrajinci rovná sa jeden Chára." "Američanom sa podarilo zničiť kanadský zárodok už v zárodku." "Musíme dať nabudúce viac gólov ako súper, inak prehráme." "Čas sa teraz vlečie ako zúfalec plávajúci v mede." "Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej." "Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete." "Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko."

Kreativita

+24

Tak tomuto sa hovorí kreativita!!! Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý: 1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon? počas tej poslednej 2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti? dole, na poslednej strane 3. Hlavná príčina rozvodu? svadba 4. Hlavná príčina neúspechu? skúška 5. Čo ste nikdy nemal na raňajky? obed a večeru 6. Čo vyzerá ako polka jablka? druhá polka 7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude? mokrý 8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku? bez problémov, veď v noci spí 9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať? naozaj obrovské dlane 10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom? nezaberie žiadny čas, múr už je postavený 11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili? akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ

únos chlapca

+20

Blondína sedí doma a je naštvaná, lebo má málo peňazí. Tak premýšľa ako by prišla k peniazom. V tom ju napadne únos dieťaťa. Beží pred školu, vyhliadne si prvého chlapca a uteká s ním domov. Doma napíše anonym: - Milá maminka, uniesla som ti syna, ak ho chceš ešte niekedy vidieť, tak daj do igelitky milión korún a nechaj ich zajtra o 17:00 v centre pri fontáne. Blondína zalepí obálku, dá ju chlapcovi a pošle ho domov. Na druhý deň leží pri fontáne igelitka s miliónom korún a dopisom: - Milión posielam ako výkupné, ale môžem vám povedať, že my blondíny by sme si takéto svinstvá robiť nemali !!!