Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

BRATM VTIP: Ako to môže dopadnúť, keď sa stretnú 4 kamarátky :D

+3

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

BRATM VTIP: Ako sa vybavujú účty väzeň a bachar :D

0

Búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
- Dal by som si fľašu piva.
- Hej? Na, tu máš! - povedal bachar a vrazil mu.
O chvíľu zasa búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:
- Čo chceš?
Väzeň mu vrazil a povedal:
- Vraciam fľašu.

BRATM VTIP:Najväčší odpis na 20. výročie svadby :D

+9

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!
Manžel:
- Tu si predo mňa kľakni na kolená.
Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí:
- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

BRATM VTIP: Mohamed a jeho prikázania :D

+6

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Ako zistíš, že svet je naozaj malý :D

+7

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!

Chcete vedieť, aká je to perfektná žena? :D

+13

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky….
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď…

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

Oznam o plate, ktorý sa objavil na nástenke v jednej firme :D

+1

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.

Toto je najlepšia výhovorka, keď meškáte do práce :D

+8

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:
- ”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov...”
- ”Z akých?”
- ”Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”
Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:
- ”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?”
- ”To budem vedieť až o deväť mesiacov!”

Mama je len jedna!

Ján Jannezz Kovarčík

+6

V škole pani učiteľka na deň matiek dala deťom úlohu : Každý nám dá príklad, prečo si vážime svoju mamu a povieme : Mama je len jedna! Prihlási sa Karolínka a povie : Mama nám dala život! Mama je len jedna! Prihlási sa Jožko a povie : Mama nás má najradšej! Mama je len jedna! Prihlási sa Dežko a vraví : Mama ma poslala po dve flašky vína, ale bola tam len jedna tak na ňu kričím : Mama, je len jedna!

NAJZLOŽITEJŠÍ PRÍBEH LÁSKY, KTORÝ SA DOSTAL NA INTERNET :))

+22

Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl
definován mocný logaritmus, který měl za
dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho
dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její
ladná křivka byla zvýrazněna absolutní
hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí
dodávala i velká frekvence a krásná
amplituda na sympaticky souměrném oboru
hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu
a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus.
Funkce na celém definičním oboru žily
spokojeně a mocný logaritmus všechny
uznávaly jako svého pána a vládce. Ale
jednoho dne se blízko logaritmického
pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná
derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a
derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude
kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala
králi:"Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo
mnoho smutku v prstencovém okolí, až král
rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru
dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné
derivace."
Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se
chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a
po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné
složené funkce metaly po derivaci své
parametry,kvadratické funkce chtěly v boji
využít parabolický tvar svých grafů, ale
všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani
exponenciální rytíř, který se sice domníval, že
je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej
chladnokrevně zderivovala při základu y. O
nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von
Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a
proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve
vyhledal starý moudrý integrál, který měl v
boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi
udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu
integrál."Dám ti tři dary, které ti v boji
pomohou. První je exponenciální štít. Je
tvořen složenými exponenciálními funkcemi s
různými proměnnými, a proto je velmi těžké
jej zderivovat. Můj druhý dar je tento
integrační meč. Je to jediná zbraň, která je
schopna derivaci porazit. Třetím darem je
tento cyklometrický amulet. Bude ti stále
připomínat abys při integraci nikdy
nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a
determinant tě provázej."
A přišel den, kdy měla být zderivována krásná
princezna Sin x. Doprovázena lehkými
lineárními funkcemi kráčela princezna k
doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil
Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal:"Nic
se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu
abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke
cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého
doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj.
Arcus však nečeká a útočí svým integračním
mečem, exponenciálním štítem kryje každý
pokus o derivaci. Všude kolem odletují
zkrvavené parciální zlomky a po zemi se
bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se
i derivace sesunula na zem. "A je to."
zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v
exponenciálním štítu zjevil starý moudrý
integrál se zrzavým plnovousem:"Moment
princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A
skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a
sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a
elementární funkce všude kolem. Ale nakonec
byl princ i s druhou derivací hotov. Pak
nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už
skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k
němu ženou šťastné funkce a oslavují
vítězství nad derivací.
I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak
se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem
chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von
Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a
budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli
spolu krásnou Konstantu.
A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.