Krčma| Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Franta je pod parou a říká v hospodě ... :D

+2

Franta je pod parou a říká v hospodě svému kamarádovi Tondovi:
"Já nemůžu domů!"
"Proč?" Ptá se Tonda.
"Protože když přijdu domů z hospody, tak mě žena řekne za dveřma, abych na ni dýchnul klíčovou dirkou. Když ucítí ze mě chlast, tak mi neotevře a nechá mě spát na schodech."
Tonda mu poradí:
"Tak před tím sněz Romadúr a stará nic nepozná."
Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dveřmi se ozve tvrdé:
"Dýchni na mne!":
Franta tedy odevzdaně dýchne do klíčové dirky. Za dveřmi je chvíli ticho a pak se ozve rozlobený manželčin hlas:
"Mě neoklameš! Otoč se!!!"

Na Hradě se konalo setkání nejstarších... :D

+1

Na Hradě se konalo setkání nejstarších občanů České republiky. Reportér přijde k takovému vetchému, bezzubému, bělovlasému, rozklepanému dědečkovi a povídá:
"Dědečku, prosím Vás, jak jste se dožil takhle vysokého věku?"
"To víte, to máte tak: k snídani rum, k obědu rum, k večeři rum."
"A dědečku prosím Vás, kolik je Vám vůbec let?"
"... pětatřicet."

Dva Rusové popíjí na Sibiři vodku a ta ... :D

0

Dva Rusové popíjí na Sibiři vodku a ta dojde. Nemají co pít, ale nedaleko leží modul z rakety. Dojdou k němu a najdou palivo do rakety. Chvíli váhají, přičichnou si, potom ho vypijí a usnou.
Jednoho z nich ráno probudí telefon. Zvedne ho a s překvapením zjistí, že volá kamarád, se kterým popíjel. "Už sis prdnul?" ptá se.
"Ne."
"Tak to nezkoušej, já volám z Tokia..."

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev, úplně... :D

-1

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev, úplně namol, takže nezatloukli víko, nezvařeli dveře od auta... Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.
Za pohřebákem jedou v autě dva z práce, taky už dost nametení. Auto poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. No to je teda průšvih, co budeme dělat? Hodíme ho tady kousek do lomu.
Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"
No, hodíme ho do řeky.
Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. No to je průšvih, on tam byl plavec. A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.
"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."
Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.
Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili a tak Vám ho vezem." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.
Tak nim jde a říká: "Soudruzi můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

Jde vykalenej chlápek z hospody, přijde... :D

+3

Jde vykalenej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze bába a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek obvrávorá barák a znovu zazvoní. Zpruzená paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ješte jednou obvrávorá barák a zazvoní naposledy. Bába začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty neschopnej ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Za to ty bydlíš všude, ty stará škeble!"

Přijde chlap do hospody a objedná si... :D

+2

Přijde chlap do hospody a objedná si 5 piv. A dalších 5 piv. A dalších 5. Vypije je všechny a objedná si 4 piva. Pak 3 piva. Potom 2. A nakonec jen 1 pivo. Když ho dopije, úplně vožralej se podívá na hostinského a říká:
"Copak to je ňáká spravedlnost? Čim míň piju, tim víc jsem vožralej!"

Naštvaná manželka si stěžuje svému... :D

+3

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Přijde chlapík do baru a objednává si 3x ... :D

+1

Přijde chlapík do baru a objednává si 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu ... :D

0

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"
"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."
"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"
"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."
"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"
"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si... :D

-2

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměŇovalili si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky po*eru!"