Náboženské | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Několik kazatelů různých církví se sešlo ... :D

+1

Několik kazatelů různých církví se sešlo v budově Katolické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi:
"Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkoholu."
Na to metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá:
"Cože, my si můžeme vybrat?!?"

Mladý mnich ráno vstal a jde na... :D

0

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, on jim popřeje dobrého jitra a ony povídají:
"Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu."
Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí:
"Bratře..."
"Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele."
"Cože?"
Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného:
"Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?"
"Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty sestry Anny?"

Mladá krasavice se slzami v očích... :D

-5

Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá:
"Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit."
Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve:
"Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?"

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše... :D

+3

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše ve svém kostelíku v Irsku dlouho sám. Takže když na farnost konečně dorazil nový kněz rozhodl se, že vyrazí na dovolenou. Rozhodne se vyrazit doLas Vegas. Přistane na letišti v Las Vegas. Jak vyjde z letadla, někdo k němu přiběhne a volá:
"To je Elvis! Já to věděl, že nejsi mrtvý. Ty ses vrátil!"
Otec se na něj podívá a říká:
"Člověče, mýlíte se! Já nejsem Elvis!"
Když se otec O'Reyly dostane před letištní halu, vezme si taxíka a povídá:
"Vezměte mě do hotelu!"
"Ano Otče... Bože, to je Elvis! Já věděl, že jste naživu! Ani nevíte, jak rád vás vidím!"
"Mýlíš se synu. Nejsem Elvis."
Taxík zastaví u hotelu, O'Reyly vystoupí a jde k recepci. Recepční spustí:
"Můj Bože! To je Elvis! Vy jste se nám vrátil, pane! Já věděl, že jste nezemřel. Vaše apartmá je stále připravené. Máme všechno tak, jak to máte rád - hamburgry, oříškové máslo, banánové sendviče, slečny a plný bar zdarma. Jsme tak rádi, že jste zpět!"
Otec O'Reyly se na recepčního podívá a pak řekne:
"Děkuji vám. Taky vás rád zase vidím"

Žili byli dva bratři - a oba to byli ... :D

+3

Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku:
"Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec."
Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky.
"Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl."
V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy:
"Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

Pastorův syn konečně dostal v osmnácti řidičský ... :D

0

Pastorův syn konečně dostal v osmnácti řidičský průkaz. Zeptal se svého otce, jestli by mohl zkusit řídit jeho vůz. Farář odpověděl:
"Pokud splníš pár podmínek: Zlepšíš si známky, budeš studovat Bibli a dáš se ostříhat. Potom si o tom můžeme promluvit."
Za měsíc přišel synátor znovu za otcem. Ten mu řekl:
"Chlapče, jsem na tebe opravdu hrdý. Prospěch máš o moc lepší a viděl jsem, že jsi pilně studoval Bibli. Ale ty vlasy zůstaly stejné."
"Víš tati, já jsem o tom přemýšlel. Víš přece, že Samson měl dlouhé vlasy, Noé měl dlouhé vlasy, a dokonce i Ježíš měl dlouhé vlasy!"
Na to otec odpověděl:
"To máš úplnou pravdu. A taky všichni chodili pěšky."

Nováček mezi knězi sloužil svoji první ... :D

+4

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl:
"Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody a když cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se nás nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil... Po mši, při návratu do zákristie, našel na dveřích tyto poznámky:

Usrkni si vodky, nelokej ji.
Máme deset přikázání, ne dvanáct.
Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
Jakub vsadil svého osla, ne posla.
Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
Otec, syn a duch svaty nejsou tata, junior a strašidlo.
David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
Kamen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
Svatému kříži se neříká "velký téčko".
Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě!"
Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan, japonec, pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože!"
A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

Jezdí jeptišky po parku na kole, abatyše sedí... :D

0

Jezdí jeptišky po parku na kole, abatyše sedí na lavičce a rozjímá. Po chvíli koukne na hodinky a volá:
"Děvčata, končíme, musíme se vrátit do kláštera!"
Ale jeptišky prosí: "Ještě chvilku, ještě chvilku!"
Abatyše se tedy nechá obměkčit a svolí ještě 5 minut. Jeptišky vesele jezdí dál, ale 5 minut uběhlo a abatyše volá:
"Děvčata ale teď už opravdu nasadit sedátka a do kláštera!"

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma... :D

-1

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se pousměje a odpoví: "Jednu noc lásky..."
Když dáma svlékne kožich, objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky." odpoví dáma.
Dáma stáhne rukavičky a na ruce má nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá:
"To byly tři noci lásky", zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, jděte do p*dele s těma svýma karamelkama!"

Proč Bůh nemá titul CSc.?... :D

+4

Proč Bůh nemá titul CSc.?
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale
co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho
experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s
experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se
zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,
vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům,
co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protoze se naučili
něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v
praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě
na vrcholku hory.