Vtipy o policajtoch | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav.. :D

+2

Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav.
"Vedeme 3:0"
"A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.
"První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!"

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku.. :D

-3

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá:
"Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá:
"Já jdu první! Já jsem velitel!"

Přijdou dva policajti se služebním psem... :D

0

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a žádají kompletní a důkladnou prohlídku psa. Po dvou hodinách jim veterinář oznamuje, že Azor je v naprostém pořádku.
"To není možný pane doktore, vždycky když jdem kolem hospody, lidi říkají, že už jde zase kolem ten pes s těma dvouma ču*ákama!"

Obecní pasáček Joza chce k policii. Náčelník mu... :D

0

Obecní pasáček Joza chce k policii. Náčelník mu říká:
"To není jen tak, musíme tě trochu vyzkoušet. Tak mi třeba řekni, kdo napsal Babičku?"
Joza neví, tak náčelník zavolá policajta:
"Hele Karle, nemůže si vzpomenout kdo napsal Babičku, tak mu pomoz, já za chvíli přijdu."
Po čtvrthodině se náčelník vrátí, Joza leží na zemi zbitý do krve a policajt říká:
"Už si vzpomněl, Babičku napsal on!"

Novomanželé se nastěhují do sídliště a chtějí si vytapetovat... :D

+1

Novomanželé se nastěhují do sídliště a chtějí si vytapetovat byt. Manžel to nemůže nějak změřit, tak jde o poschodí níž požádat souseda - policajta, aby mu řekl, kolik spotřeboval tapet on. Ten mu ochotně sdělí, kolik si koupil rolí tapet. Manželé byt vytapetují, ale zbyde jim devět rolí. To je rozčílí a jdou dolů na souseda, co jim to poradil. Ten se na ně bezelstně podívá a povídá:
"No to je opravdu divný, mě jich taky devět zbylo."

Příjde policajt do papírníctví a rozhlíží se. Prodavačka se ptá... :D

-1

Příjde policajt do papírníctví a rozhlíží se. Prodavačka se ptá:
"Co si přejete?"
"Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka se podívá na policajta a říká:
"Ale takový sešit neexistuje."
Ale policajt se nedá odbýt a říká:
"Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím."
V tom vleze do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:
"Prosím Vás, vysvětlete Vašemu kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje."
Na to druhý policajt:
"Prosím Tě co blázníš, se nedivím, že si z nás lidi dělaj srandu."
První policajt sklopí hlavu a odejde z obchodu. Prodavačka říká druhému policajtovi:
"A co byste si přál Vy?"
"Glóbus Ostravy, prosím."

Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na... :D

0

Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načůrá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čůrat a samozřejmě se do sklínky netrefí. Zato docela poctivě počůrá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mě se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že počůrám policajta."

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se... :D

-3

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: "Kolik je 1+1?"
"Tři."
"No, to není zase tak špatné, je to skoro správně... tak další otázka.. dva dny v týdnu na P."
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří."
"No dobře... a víte, kdo zabil Heidricha?"
"To nevím."
"Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden."
Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si to, první den a oni mi dají na vyšetření vraždu!"

"Tak jsem si koupil ten džus," svěřuje se jeden... :D

0

"Tak jsem si koupil ten džus," svěřuje se jeden policajt druhému, "udělal jsem do plechovky díru nožem a ono to neteče."
"Pochopitelně," usmívá se technicky vzdělanější kolega, "to musíš udělat ještě jednu díru na druhé straně."
Potkali se druhý den.
"Tys mně tedy poradil," oboří se na strážníka vitamínů chtivý polda, "udělal jsem díru na druhé straně a ten džus mi vytekl na zem!"

Probíhá výuka na policejní akademii, vyučujicí... :D

-1

Probíhá výuka na policejní akademii, vyučujicí právě probírá vlastnosti vody:
"Voda vaří při 90 stupních"
Vstane jeden kadet a povídá:
"Pane učiteli, co nám to tady vypravíte za blbosti, voda přece vaří při 100 stupních!"
Učitel odejde a za pět minut se vrátí:
"Omlouvám se, ano, měl jste pravdu, voda vaří při 100 stupních, 90 stupňů je pravý úhel."