Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Matka představená si svolá sestry... :D

-1

Matka představená si svolá sestry:
"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas:
"Chi chi chi!".
"Sestry, ten prezervativ byl použitý."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas:
"Chi chi chi!".
"Sestry, ten prezervativ byl protržený."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi !".

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se ... :D

0

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si:
"Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich."
Po chvíli se vzbudí opět a říká si:
"Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník."
Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
"Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"

Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů ... :D

-1

Muž začne podnikat a jak už to tak bývá, chodí domů pozdě a úplně groggy. Jednou takhle zase přijde pozdě domů, tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá:
"Miláčku, a nezapomněl ty jsi pro samé to podnikání na manželské povinnosti?"
A on s příslušnou květomluvou vstane a jde umýt nádobí...

V jednom kraji na západě žil bohatý ... :D

-2

V jednom kraji na západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl Indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou hlavu Indiána, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvního Indiána u řeky. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval. Když k večeru aslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Začali jej dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním. Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy mu povídá:
"Hele, Paddy, rozhlídni se..."
"Neruš, už ho skoro máme!"
"Paddy, fakt by ses měl rozhlídnout!"
Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlídne, nahoře podél kaňonu stojí stovky Indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká:
"Hele, to vypadá, že budeme milionáři!"

Jednou panna Meria zhřeší a svatý Josef ji pošlě do ... :D

-1

Jednou panna Meria zhřeší a svatý Josef ji pošlě do světa,aby se polepšila.
Maria přijde za rok a říká: "Haló Josefe, tady panna Marie."
Josef se jí ptá: "Co jsi se ve světě naučila?"
Marie mu odpoví, že kouřit a pít alkohol. Josef se naštve a pošlě ji znovu do světa. Panna Marie přijde za rok a opět volá:
"Josefe, tady panna Marie."
Josef se ji ptá, co se naučila a ona že kouřit trávu a fetovat. On ji opět pošle do světa a panna Marie se vrátí po roce a volá:
"Haló, svatý Josefe, tady Marie..."

Životní praxe a pravdy: 1/Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny... :D

+2

Životní praxe a pravdy:

1/Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
2/Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.
3/V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců: rychlí a mrtví.
4/Nepřežiješ jen svou smrt !!!
5/Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině
6/Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
7/Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
8/Lepší je umřít na AIDS od hezkýho kluka než na infarkt z blbýho šéfa.
9/Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu žádá.
10/Sliby jsou univerzálním druhem potravy. Nakrmit s nimi můžeme kde koho.

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby... :D

-1

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nas*ali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu korunu..."

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře ... :D

+1

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože... :D

-2

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí p*del!"

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho... :D

-3

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
"Máš hrb?"
"Mám."
"Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
"Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš!!"