Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Ministrině školství Buzková je na návštevě u papeže a... :D

0

Ministrině školství Buzková je na návštevě u papeže a když jsou chvíli sami, ptá se ho:
"Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?"
"Dcero, zjevení by bylo, kdyby se tu teď před tebou objevil Jan Ámos Komenský."
"A zázrak?"
"Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do p*dele."

V době, kdy za mořem zuřil skandál Clinton-Lewinská, zeptali se... :D

+1

V době, kdy za mořem zuřil skandál Clinton-Lewinská, zeptali se novináři jednoho významného republikánského kongresmana, co by dělal, kdyby byl v kůži prezidenta Clintona. Pan Richard Armey odpověděl:
"No, ležel bych na zemi v louži krve a matně bych slyšel, jak moje žena říká: Jak se tahle věc nabíjí?!"

Potkala žirafa myšku a říká... :D

+2

Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mně ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a... už jsi někdy zvracela?"

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí ... :D

+7

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si... :D

+3

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se:
"Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"No, 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví:
"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste."

Jedna obdivovatelka Winstona Churchilla mu... :D

+1

Jedna obdivovatelka Winstona Churchilla mu jednou řekla:
"Představte si, jaké báječné děti bychom mohli spolu udělat. Kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, dokázaly by úplně všechno."
Churchill odvětil:
"Ano, zajisté. Ale kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, co potom s nimi?"

Na zasedání výkonné rady ODS povídá její ... :D

0

Na zasedání výkonné rady ODS povídá její předseda:
"Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat na ministra financí pana kardinála."
Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála.
"Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je Bůh a jenom Bůh ví, kam ČSSD zašantročila peníze našeho státu."

Baví se Bush, Mitterand a Havel... :D

-1

Baví se Bush, Mitterand a Havel.
Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím který."
Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která."
Havel: "Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrý a já nevím který."

Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví ... :D

+1

Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy až k patě, smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně seřve, co si vůbec myslej, a říká:
"Co jste ksakru dělali?"
A ten mladší brácha začne vyprávět:
"Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně jsme se vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej výraz v očích, no tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej plyn, kličkovali jsme křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu, von tam asi medvěd chodil na záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti nedalo vyhnout."
A máma říká:
"Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech pro někoho jinýho!"
A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává:
"No potkali jsme medvěda, a von říká:
"Nazdar zajíci, pelicháte?"
A já říkám:
"Nepelicháme."
A von řek:
"To je fajn."
A vytřel si s náma p*del."

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam... :D

+5

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
"Co se děje?"
"Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát."
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
"Tak pojď!"
Muž se na ní podívá a povídá:
"Víš co? Já to raději rozchodím."