Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. .. :D

+2

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku:D

-1

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá:
"Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá:
"Já jdu první! Já jsem velitel!"

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem... :D

0

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem. Jeden z nich si odskočí. Po chvíli se vrátí a cosi nese.
"Našel jsem hřiba!"
"No a proč je celej rozmlácenej?" ptá se druhý.
"Nechtěl jsi z něj náhodou vymlátit, kde jsou ostatní?" zajímá se třetí.
"Néé, von uklouz v koupelně!"

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem :D

+2

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem. Když tu náhle začne letadlo padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhne Angličan, "že ten, kdo přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvěstě liber. Také Francouz hodí do rakve dvěstě liber. Skot vypíše šek na šestset liber a vezme si čtyři stovky zpátky.

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů... :D

+2

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:
"Uhni vlevo!"
Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:
"Uhni vpravo!"
Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:
"Kdo mně to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"
Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.
"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlídnout?"
Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu :D

0

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek :D

-2

Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s *ovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"*ovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Matlám *ovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo *oven!"

"Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě ... :D

0

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si:
"Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich."
Po chvíli se vzbudí opět a říká si:
"Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník."
Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
"Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"

V předsíni cvičí ženská aerobic :D

0

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
"Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje."
Manžel se na něj podívá a říká:
"Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz."
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
"Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny."
"A co si tím pomůžem?"
"No tam je metr jenom za 200!"

Jedna z teorií o stvoření říká, že Pán Bůh nejdřív stvořil ženské :D

0

Jedna z teorií o stvoření říká, že Pán Bůh nejdřív stvořil ženské. Pak k sobě pozval proroky a řekl jim:
"Vyberte si každý a založte národy!"
Proroci si vybrali, až nakonec zůstal jen pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou."