Heno Editovať

heno-1.bratm.sk

Popularita

	24 hod	3 dni	Týždeň	Mesiac	Rok	Celkom
Poradie	3.	3.	3.	3.	3.	1.

Príspevky

Angličan, Skot a Ir šli jednou spolu v polední ... :D

-3

Angličan, Skot a Ir šli jednou spolu v polední pauze na pivko. Když se chystali smočit rty, přistála každému z nich na pěně moucha.Angličan znechuceně pivo odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a řádně se napil. Skot vytáhl mouchu, podržel ji nad sklenicí a zakřičel:
"Vyplivni to ty potvoro, vyplivni to!"

Říká jeden ruský dělník druhému... :D

+2

Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Stojí takhle dva policisté kousek od přechodu a vidí... :D

+2

Stojí takhle dva policisté kousek od přechodu a vidí, jak přechází cikán. Najednou přijede kamion, přejede cikána, zastaví a ještě na něj 2x nacouvá a odjede. Policisté se na sebe podívají a jeden povídá:
"Tak to byla brutální sebevražda, že?"

Šéf přijímá sekretářku a říká... :D

+3

Šéf přijímá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás..."

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ... :D

0

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?"
"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců..."

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina... :D

-1

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bělochy. Šaman jim dává radu:
"To musíte přeplavat o úplňku Kajmaní řeku, pak z vás budou běloši."
Tak čëkají na úplněk a jdou ke Kajmaní řece. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, za chvíli ale vyleze na druhém břehu a opravdu - je z něj běloch. Další jde máma, plave co může, kajmani jí cvakají zuby za zády, ale ona to těsně stihne, vyleze na břeh a je zní běloška. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani jsou těsně za ním... Máma povídá tátovi:
"No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!"
A táta na to:
"Vykašli se na něj, na parchanta černýho..."

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou... :D

-2

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kněžku lásky dohromady a vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a ona hned mu ho začne kouřit.
Vtom další dva za dveřmi slyší strašný řev, chlápek vyleze a jen si postěžuje, že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhý chlápek a za chvíli je zase slyšet strašný řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí *íču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je opět slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe jen tak podívají, když vtom vyleze třetí chlápek a povídá:
"Já ho mám moc malýho, tak jsem jí aspoň zlomil ruku..."

Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka ... :D

+2

Přijde chlap k doktorce, že mu nestojí. Doktorka povídá:
"Tak si lehněte, podíváme se na to."
Chlap zalehne a po chvíli doktorka rozhořčeně povídá:
"Ale vždyť vám stojí!"
"No jo no, stojí, ale nestříká!!"
Doktorka tedy zacne honit a za chvíli naštvaně povídá:
"Chlape, stojí vám, stříká vám, co byste ještě chtěl?!"
"Ještě pusinku, paní doktorko..."

Postihy za porušení pracovní disciplíny... :D

0

Postihy za porušení pracovní disciplíny.
Dejme tomu, že jste se v práci dopustili obzvlášť závažné hloupé chyby.
Způsob, jak budou vaši nadřízení reagovat, však nezávisí na druhu a
závažnosti chyby, jak byste si mysleli, ale na výši vašeho příjmu.
Uvedená skutečnost byla vědecky přezkoumána a výsledek se dá vyjádřit
následovně:

Čistý příjem: Reakce :
do 8.000,- Ty hlupáku, okamžitě jsi propuštěný!
do 10.000,- .... Neuvěřitelný průser, zápis do osobní složky.
do 12.000,- .... Neuvěřitelný průser.
do 15.000,- .... Průser.
do 20.000,- .... Výzva, abyste to pro příště udělali o něco lépe.
do 30.000,- .... Prosba o zaujetí postoje k novému druhu pracovního
postupu.
do 50.000,- .... Žádná reakce, chybu si zodpoví vaši kolegové z prvních
4 bodů této poučky.
do 70.000,- .... Uznání za nekonvenční pracovní postup a za zjištění
novodobých perspektiv.
do 150.000,- .... Vaše chyba je označená za strategické rozhodnutí.
od 150.000,- .... Váš pracovní postup je vyhlášený za podnikový vzor,
povolají vás do představenstva a na dvoře vám postaví sochu v životní
velikosti. Samozřejmě se vaše příjmy zvýší o 30%.

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu ... :D

+2

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"