Vtipy o policajtoch | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na... :D

0

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
"Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení."
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
"Řekl jsem, že ji máš zatknout!"
"Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce."

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po... :D

+1

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:
"Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"

Stojí dva policajti na tramvajový zastávce a jeden... :D

-1

Stojí dva policajti na tramvajový zastávce a jeden se ptá:
"Kolikátkou jedeš?"
Druhý na to:
"Jedničkou. A ty?"
"Já jedu dvojkou."
Chvíli čekají a po chvíli přijede tramvaj a ten první povídá:
"Hele, dvanáctka, tak jedem spolu..."

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem. Jeden z nich si... :D

-2

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem. Jeden z nich si odskočí. Po chvíli se vrátí a cosi nese.
"Našel jsem hřiba!"
"No a proč je celej rozmlácenej?" ptá se druhý.
"Nechtěl jsi z něj náhodou vymlátit, kde jsou ostatní?" zajímá se třetí.
"Néé, von uklouz v koupelně!"

V porodnici se narodí malý chlapeček... :D

-2

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:
"Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"

Kamión směřuje do Bratislavy... :D

0

Kamión směřuje do Bratislavy. Zastaví ho policejní hlídka a zjistí, že šofér nezaplatil cestnovné mýto. Po kontrole policajt udělí blokovou pokutu. Řidič při odchodu vulgárně vynadá policajtovi, takže se případ dostane před soud.
Podle rozsudku musí řidič zaplati pokutu 5550 eur.
50 eur proto, že nezaplatil zvýšené mýto.
500 proto že urazil příslušníka policejního zboru.
A 5000 proto, že to udělal maďarsky.

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: :D

+1

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu:
"Ty máš ale krásný boty. Co stály?"
"Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš."
Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá:
"Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?"
"Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosky!"

To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem :D

0

To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo.
"Už se přiznal, napsal to s bráchou."

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem... :D

0

Tři policejní pochůzkáři jdou parkem. Jeden z nich si odskočí. Po chvíli se vrátí a cosi nese.
"Našel jsem hřiba!"
"No a proč je celej rozmlácenej?" ptá se druhý.
"Nechtěl jsi z něj náhodou vymlátit, kde jsou ostatní?" zajímá se třetí.
"Néé, von uklouz v koupelně!"

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku:D

-1

20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá:
"Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá:
"Já jdu první! Já jsem velitel!"