Vtipy o manželstve | Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Jede ráno muž tramvají a slyší... :D

0

Jede ráno muž tramvají a slyší:
"Paroháč!"
Muž se otočí, ale nevidí nikoho, kdo by mluvil. Večer příjde domů a stěžuje si ženě.Ta ho uklidňuje,že to určitě nebylo na něj.
Druhý den jede opět tou samou tramvají a slyší:
"Paroháč, užalovaný!"

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že ... :D

-1

Paní: "Mařenko, nic přede mnou nezatajíte. Vím, že čekáte miminko."
Mařenka: "Právě tak, jako vy, milostivá paní!"
Paní: "Nebuďte drzá! Mne dostal do jiného stavu můj manžel, pan velkomožný."
Mařenka: "A co si myslíte, kdo mne?!"

Žena už na něj čekala, tak se ... :D

+2

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár. Přišel celý utahaný domů. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí došel ještě na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zas obleče a jde ven. Přes plot ho zdraví soused a povídá:
"Janku, proč jsi tak černý?"
"Hasili jsme, ne?"
"V železničářské uniformě???"

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí ... :D

+4

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
A ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."

Jeden pár takhle přišel na výletě ke... :D

+3

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"

Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně... :D

+2

Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
"Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe."
Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
"Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
"Svět je malý."

Manžel se předčasně vrátil ze služební... :D

+4

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ... :D

+2

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak ... :D

-1

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
"Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje."
Manžel se na něj podívá a říká:
"Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz."
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
"Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny."
"A co si tím pomůžem?"
"No tam je metr jenom za 200!"

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se ... :D

0

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si:
"Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich."
Po chvíli se vzbudí opět a říká si:
"Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník."
Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
"Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"