Krčma| Vtipy | Bratm.sk

Populárne

Nové

Moji bratm

Som slušák ON

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr ... :D

-1

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:
Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou ... :D

-1

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:
"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká:
"No, co já vím, asi jí došel benzín..."

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a... :D

+3

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou... :D

-1

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky a hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes!!"

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe... :D

+1

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?"
"Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám."
"Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?"
"Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se."
"Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?"
"Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

Jde bezdomovec okolo restaurace a vidí .... :D

0

Jde bezdomovec okolo restaurace a vidí krásně kouřící polévku. Nikdo okolo nesedí, tak si přisedne a začne ji s chutí jíst. Když je na dně talíře, uvidí housenku, tak to všechno zase vyzvrací zpátky. Když to pán vedle něj uvidí, tak říká:
"Taky jste ji našel??"

Přijde chlapík do baru a objednává si... :D

+1

Přijde chlapík do baru a objednává si 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Chlap se vrací s manželkou z hospody... :D

+2

Chlap se vrací s manželkou z hospody:
"Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večer do hospody! Musíme se pořádně uskromnit!"
"Hmm, a jak se chceš uskromnit? No jak?" Na to žena.
"Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!"

Přijde zákazník do baru a poručí si... :D

+2

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Přijde muž do hospody a pije jednu... :D

0

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou!
A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odtuší nešťastník, "když jsem abstinent?"